500 самых застольных анекдотов

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день?

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Дружеский разговор:

– Я что-то полнею в последнее время, странно…

– Наверное, у тебя в теле излишек жидкости.

– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски…

* * *

Застольный разговор:

– Вась, ты случайно не знаешь, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– 300 000.

– Ну уж нет. Лучше пропить!

* * *

Застольные откровения мужчин:

– Меня просто достали нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак и алкоголь я расплачиваюсь собственным здоровьем!

– Ага… Моя тоже… Так если бы расплачиваться одним здоровьем! Они даже не представляют, сколько на это надо бабок!

* * *

Во время застолья хозяйка спрашивает гостя:

– Что будете пить?

– Минеральную воду.

– Ой, вы знаете, у нас нет…

– Ну, тогда как обычно: водку.

* * *

Сначала Менделеев открыл 40 %-ную водку… Потом он открыл 28 %-ный портвейн… А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

* * *

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки, и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.

Девушки:

– Сочини про него стихи, ты ведь поэт…

Маяковский:

– Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути…

Вдруг тело пошевелилось и сказало:

– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять и обойти.

Маяковский:

– Девочки – это не тело, а Есенин.

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть:

– Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

– У вас там что, пожар?

– Не… Сушняк!!!

* * *

Рассуждения пьяных мужиков во время застолья о русском языке:

– Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получиться слово «пиво»…

* * *

Во время застолья мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с одобрительным улюлюканьем:

– Мужик не кактус, ему пить надо!

* * *

Ведущий:

– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

– Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

* * *

Застольный разговор подруг:

– Мой муж Аркаша – очень своеобразный человек, и гости у него своеобразные.

После них на простынях остаются высокохудожественные пятна.

* * *

Пьяный мужик просыпается после бурного застолья.

Подзывает собаку.

– Ша-рр-ик! Хх-хе – выдыхает. – Искать.

* * *

Застолье. Пьяный мужик звонит домой:

– Дорогая, мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, то не дали бы!

* * *

Застольный разговор алкашей:

– Открываю утром с бодуна холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

* * *

Во время очередной попойки мужик рассказывает своим друзьям, как приготовить коктейль «Прощай, 9 марта»:

– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…

* * *

«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке».

* * *

Пьяный мужик заснул во время застолья. Когда же он продрал глаза и подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта у него висит тоненькая веревочка:

– Хоть бы «Липтон»!!!

* * *

Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать одного из них, женщина, надо сказать, строгих правил и ярая противница курения. Увидев, что ребята под хмельком, она сказала сыну:

– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *

Вечер. Сидят Женя и Оля. Женя, выпив водки, говорит:

– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе больше всего нравятся два качества…

– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…

– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…

* * *

Во время застолья девушка говорит своему ухажеру:

– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок мне сделал… Купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Поставь мне стакан, я тебе цветов куплю.

* * *

Пьяные рассуждения во время застолья:

– Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должно быть надпись «печень».

* * *

Мужик, проходя мимо компании выпивающих, обращается к ним:

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.

* * *

«Начинающий» выпивоха спрашивает у «мастера своего дела»:

– Что такое ерш «Лайт»?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

Во время застолья мужик рассказывает последние новости своим друзьям:

– …В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.

– Кто там?

– Голова ч…на.

– Кто?

– Голова ч…на.

– Кто-кто!!?

– Голова ч…на!!!

– Что, головка х…я что ли?!

– Да нет, Головач Лена!

* * *

Застолье. Все в компании пьют, а один из мужиков к спиртному не притрагивается. Друзья его спрашивают:

– Ты чего не пьешь?

– Я решил завязать. Буду тренировать силу воли.

Ну, мужики с ним не согласны. Решили всю его решимость сломить. Ставят на стол его любимый портвейн «777».

Долго мужик гипнотизировал бутылку взглядом, и говорит:

– Ну, налейте мне в стакан, но пить я не буду.

Налили. Через некоторое время мужик говорит своим друзьям:

– Ну, я в рот наберу, но глотать не буду!

Набрал в рот и бац! – проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

* * *

Мужик возвращается домой после застолья: