500 самых застольных анекдотов

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».

«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:

– Как быть?

– Что делать?

– Кто виноват?

Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:

– А кто идет за «Клинским»?

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.

* * *

Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:

– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!

– Ага! А мой, гад, еще и ест!

* * *

Мужик жалуется другу во время застолья:

– Я хочу развестись с женой.

– Почему?

– Да она каждый день таскается по барам!

– Пьет?

– Нет, меня разыскивает.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!

* * *

– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!

* * *

Пьяный разговор:

– Да что вы, мужики, я ж совсем не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной боли. От хрипоты я горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!

* * *

Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вы почему на работе в течение трех дней не появлялись?

– Борис Ефимыч, так вы ж сказали, что пьяным на работу не приходить?!

* * *

Водители автобусного парка выпивают, говорят о работе:

– А чего удивляться, что на дорогах столько происшествий, если наш механик выпускает на линию все автобусы в состоянии глубокого похмелья…

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Наливай!

* * *

Во время застолья руководство завода обсуждает работников:

– За время работы на заводе токарь Иванов показал себя хорошим специалистом с незначительным уклоном хронического алкоголизма…

* * *

Застольный разговор:

– А я вот слышал, что наши водку новую изобрели – 100 % медицинского спирта. Мой знакомый даже ее пробовал.

– Ну и как?!

– Классно, говорит. Только, когда отрыгиваешь, надо аккуратным быть – одежда может загореться.

* * *

Застолье. В гостеприимный дом приходят гости. Хозяйка их спрашивает:

– Что будете пить? Водку, вино, портвейн?

– Да, да, и пиво тоже! – отвечают те.

* * *

Пьяный мужик, алкоголик с внушительным стажем, говорит своим товарищам во время застолья:

– Мой отец увлекался алкоголем, и я пристрастился к его дурной привычке, не шевельнув ни единой извилиной собственного достоинства…

* * *

Во время застолья пьяный мужик завалился спать. Его товарищи, более стойкие, обратили внимание на то, что во сне он перечисляет сорта водки. Когда он проснулся, друзья сказали ему об этом.

– Допился ты, Вася: пока спал, все время о водке говорил!

– Мне что, – огрызнулся мужик, – и во сне уже в ресторане нельзя посидеть?

* * *

Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили с работы:

– Ну, взяли мы с Васькой бутылку неизвестного нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден был прогулять несколько рабочих дней…

* * *

Мужик собрал гостей, сидят, выпивают. Один их товарищей вдруг спрашивает его:

– Вась, а мы вообще по какому поводу собрались?

– Да меня в отпуск оправили!

– Да ты же недавно был!

– А я отстранился от дел по причине запоя, вот меня в отпуск и отправили…

* * *

Компания мужчин выпивает в ресторане. Тут к ним подходит знакомый, случайно оказавшийся в том же заведении:

– Что отмечаем?

– У меня сегодня ситцевая свадьба, вот собрались с друзьями.

– А жена где?

– Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.

* * *

Застолье. Две подруги обсуждают своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит:

– Он же не мужчина! Говорит, убьет любого, с кем меня поймает. Поймал с соседом и радостный ушел пить на халяву водку!

* * *

Молодой человек приводит девушку на семейный праздник.

– Что будешь пить? Водку, самогон? – спрашивает он у нее.

– Ой, я даже не знаю… Все такое вкусное… – смущаясь, отвечает она.

* * *

Во время застолья мужики на чем свет стоит ругают метеорологов: