500 самых застольных анекдотов

– Я же просила тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.

– А я больше не пил! Я столько же выпил…

* * *

Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление образованного человека, рассказывает:

– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

* * *

Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только до колена.

* * *

Типичный застольный разговор:

– Что надо сделать, чтобы утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтобы отходняк был вечером.

* * *

Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:

– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…

* * *

Перед тем как выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит друзьям:

– Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре раза ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)…

В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной гадости открываете кран, приблизительно через минуту вы понимаете, что вода оттуда не идет, и что ее вообще отключили еще вчера…

Представили?

А теперь постарайтесь забыть…

* * *

Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.

– Вы в порядке, что случилось?!!

Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:

– А я знаю?! Я сам только что подошел!

* * *

На русское застолье приходит американец и говорит:

– Я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы сможете выпить стакан водки?

– Конечно! – отвечают ему наши мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет отлично.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закусим, и все будет отлично.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Кто ж столько огурцов съест?!!

* * *

Застольный разговор:

– В советские времена, чтобы купить буханочку хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханочку хлеба детям?

* * *

– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.

* * *

– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…

* * *

Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:

– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

* * *

Умозаключение, сделанное во время застолья:

– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…

* * *

Рассуждения во время попойки:

– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

* * *

Застольная беседа бизнесменов:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?

* * *

Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:

– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

* * *

Поддатые мужички беседуют:

– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

– И глубоко?

– По щиколотку.

– А, ну это еще не страшно.

– Не скажи – я туда головой вниз упал!

* * *

Два пожилых мужика за кружкой пива:

– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

* * *

Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:

– На какие деньги вы тут пьете, едите?

– Да Иуда что-то продал.

* * *

– Ты много пьешь?

– До зеленых чертиков!

– А я еще и вместе с ними!

* * *

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего людей сухой закон доводит!

* * *

– Папа, а на каких растениях пиво растет?

– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!

* * *

Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.

Швед потребовал новое вино в тот же бокал.

Англичанин – новое вино и новый бокал.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, а вино оставил.