500 самых застольных анекдотов

– Мне из-за них недавно так на работе влетело! – говорит один. – Вечером по телику обещали большой мороз, так я утром, уходя на работу, выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного и, конечно, зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил… Так что если бы не этот чертов прогноз, я бы работу в жизни не прогулял!

* * *

Четверо друзей, возвращаясь с работы, решили зайти в пивную и выпить по кружке пива и по сто грамм водочки. Но один из них проходит мимо дверей с тяжелым вздохом.

– Куда же ты? – окликнули его друзья. – Разве ты не хочешь зайти?

– Я бы с удовольствием, но у меня нет денег…

– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!

* * *

Выпивают менты, обсуждают прошедший рабочий день. Один и говорит:

– Изъяли сегодня у одного гражданина самогон, да уничтожили его различными способами. Бутылку конечно, оставили. Я ее вместе с оставшимся запахом самогона в присутствии понятых сургучом опечатал…

* * *

Парень во время застолья, изрядно захмелев, хвастается друзьям:

– А у моего папы новая машина.

Друзья:

– Да, а какая? Покажи нам!

– Она в гараже сохнет. Отец вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет…

* * *

Во время застолья Кощей Бессмертный обхаживает Бабу Ягу:

– Давай, дорогая, я тебе шампанского подолью… А может, коньячку еще тяпнем, а?

– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла… Я с Иваном-дураком лучше водочки хряпну…

* * *

Встречаются два алкоголика. Один другого зовет на застолье:

– Петь, выпить хочешь?

– Нет. Сейчас не хочу.

Проходит десять секунд:

– А сейчас?…

* * *

Грузин в ресторане заказывает:

– Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?

Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.

Грузин возмутился:

– Слюшай, да?! Нэт каньяк… Стакан рыба, панэмаешь, да?

Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.

– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!

Официантка унесла водку и привела метрдотеля, здоровенного амбала. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:

– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше…

– Ай, вах, вай, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?

– «Ерш» получился, – сообразил метрдотель.

– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

* * *

Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, в виде своеобразного застолья – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить при помощи ковшей.

Комментатор:

– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался.

Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен развлекается красненьким.

На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался…

Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен развлекается красненьким.

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими мужественными руками. Руки скользили по мне, ласкали мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, а когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. И уста наши сомкнулись несколько раз, но я все еще была холодна. В его руках моя холодность начинала постепенно таять. Он выжал меня до предела. Я была совсем уже опустошенной, и тут он еще раз крепко обнял меня, приподнял и… выбросил в окно. Долго я лежала без чувств прямо на дороге, забытая, никому не нужная пустая банка из-под пива…

* * *

Современная формулировка закона Архимеда, выведенная пьяными учеными во время застолья:

На тело, загруженное 40 %-ной жидкостью, не действуют никакие законы.

* * *

Рассказывает пьянчужка своим друзьям во время попойки:

– Не понимаю, за что мне выговор сделали! Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой…

* * *

Устроили мужики застолье. Пьют, дебоширят, матом орут на всю округу… Бог, глядя на все это безобразие сверху, решил повлиять на мужиков. И вот явился он к ним и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, если вы бросите пить.

А мужики на это ему и отвечают:

– Это что ж, для того чтобы жизнь в два раза улучшить, ее сначала надо в два раза ухудшить?!!

* * *

Трое пьяных после застолья ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

– Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

– А перила – низкие!

Третий радостно:

– Ничего, ребята, вон, смотрите: лифт едет…

* * *

Опытный пьянчуга объясняет новичку:

– Если ты проснулся с похмелья и увидел перед собой просто Марию, это значит, что еще не пропил свой тлевизор.

* * *

Застольный разговор:

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день до беспамятства?