500 самых застольных анекдотов

Сидят мужики в пивнушке. Один рассказывает другому:

– Я когда сыну день рождения отмечал, Ваську пригласил. Никогда больше его звать к себе на застолье не буду.

– Почему?

– Да он дал денег на пеленки, а выпил на целое одеяло!

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.

Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!» Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.

Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Сидят мужики в баре. Пьют, новостями обмениваются. Один рассказывает:

– Нам сегодня прораб на работе сказал, чтоб мы строили солидно, без воровства материала, чтоб мы строили как можно лучше, как только умеем…

– Да вы ж всю жизнь все тяп-ляп делали!

– Так теперь для себя строим!

– А что?

– Вытрезвитель!

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять, не знают.

– Возьмем 3 бутылки!

– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли…

– Ну тогда 4!

– Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…

– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Сидят мужики в баре. Беседуют:

– Помнишь Кольку?

– Конечно, как не помнить! Он же в этом баре каждый вечер был, выпивал не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки!

– Так вот: он на днях помер.

– От чего?

– Понятия не имею.

* * *

Застольный разговор:

– Чем отличается лекарство от пива?

– Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам.

Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил!

Заспанный голос отвечает:

– Да мы ее пропили.

– Ф-ф-фу, а я думал, что потерял!

* * *

Мужики выпивают в баре. Дело идет к закрытию.

– Ну что, завтра снова здесь встретимся?

– Конечно. Во сколько собираемся?

– Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?

– Отлично.

Вдруг один говорит:

– Я не могу.

– Как не можешь? Почему?

– Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.

– Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.

– Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.

* * *

Звонок в вытрезвитель:

– К вам Егорова сегодня привозили?

– Нет.

– И не привезут! Мы с мужиками сегодня дома бухаем!

* * *

Мужика уволили с работы. Он по этому поводу с друзьями в баре собрался, сидят они, значит, выпивают. Мужик и говорит:

– Ну, прогулял я три дня, и что же, увольнять сразу надо? Ну не смог я быстро аванс пропить!

* * *

Мужики сидят в баре. Тут к ним присоединяется товарищ. Молча, жадными глазами он наблюдает за тем, как они пьют. Мужики его спрашивают:

– А ты чего не пьешь? И вообще рта не раскрываешь?

Он открывает рот и рукой показывает врачу свой язык.

– Что это, мама моя?! Тебя что, пытали? – ужаснулись они.

Мужик пишет ответ на салфетке: «Нет, я сам. Пролил водку на асфальт».

* * *

«Нормальный», «практически трезвый» гражданин по просьбе своих товарищей ковыляет за пивом. На ларьке видит табличку: «ПИВА НЕТ». Начинает всхлипывать и срывающимся голосом вскрикивать:

– Звери! ПИВА! НЕТ! Палачи! ПИВА НЕТ! Не могли спокойно написать: «пива нет».

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

* * *

– Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться – все, пора завязывать, – Советует опытный выпивоха новичку.

* * *

Разговор в пивной:

– Да ты что, как я мог выйти на работу! Я усы покрасил – и переборщил. Отмывать-то спиртом пришлось…

* * *

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Берете ящик водки и двух самых близких друзей… – рассказывает мужик собутыльникам.

* * *

– Это любопытно, – Говорит мужик в застольной беседе, – знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять.

* * *

Сослуживцы общаются в баре:

– Я отсутствовал на работе по не зависящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем. Думаешь, легко мне было?

* * *

– Эй, мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови!

* * *

Парень и девушка гуляют в парке.

Она: Милый, я мороженое хочу!

Парень: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку! Сейчас и пойдем к мужикам…

* * *

Застольная беседа:

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликероводочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой…

* * *

Два мужика разговаривают в баре за кружкой пива:

– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Сидят мужики в баре, выпивают. Радостные-радостные. Бармен спрашивает их:

– Что празднуете?

– Да вот, друг наш с женой развелся.

– Чувствуется, вы давно уже это событие отмечаете!

– Да, лет десять уж будет…

* * *

Встретились сотрудники в баре, сидят, выпивают, новости друг другу рассказывают: