500 самых застольных анекдотов

– Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 % опрошенных ответили «да?»; 3 % – «алло?»; остальные 95 % затруднились ответить.

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.

Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

И без того пьяные мужики решили продолжить застолье на квартире у своего приятеля. Ловят такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

* * *

Мужик за кружкой пива рассказывает друзьям:

– Меня вчера на проходной задержали. Внешний вид у меня был подозрительный, да вдобавок от меня исходил незакусанный запах водочного намека.

* * *

Застолье. Мужики уже пьяны, но, конечно, не останавливаются. Один их них, ловя на себе злобный взгляд жены, говорит друзьям:

– Вот жена моя злится, что я выпиваю. Я ей вчера сказал, что стану другим человеком. Ну как ей объяснить, что этот другой человек такой же любитель выпить!

* * *

Компанию дебоширов только что выпустили из милиции. Они сразу же отправились в винно-водочный магазин, чтобы отметить свое освобождение широким застольем. Накупили они водки – на неделю хватит. Один из них и говорит:

– Пошли ко мне домой, мужики. Я же в расписке ментам обещал пьянствовать и хулиганить только у себя в квартире!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит водку и говорит:

– Вы уже можете выпить, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Гололед. Идет пьяный. Задний карман оттягивает бутылка, купленная на последние деньги, собранные собутыльниками. Мужик идет осторожно, так как знает – застолье приостановилось, и все его с нетерпением ждут. И тут он падает. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит он и думает: «Одна надежда, что это кровь!»

* * *

– Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после нее. А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво, – говорит заядлый алкоголик и женоненавистник своим друзьям во время попойки.

* * *

Пьяный мужик после бурного застолья хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. Ведь вы еще не в отеле…

– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью!

* * *

Во время застолья «опытный» выпивоха травит байки:

– Застолье – дело серьезное. В подтверждение этого расскажу вам одну байку. Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

* * *

Обмен впечатлениями о вытрезвителе за кружкой пива:

– Нормально там, нормально. Баба там одна вела себя, правда, буйно: кричала и мешала всем остальным культурно отдыхать…

* * *

– Даже самое приятное застолье может обернуться не очень приятными последствиями, – говорит мужчина во время застолья, а он, надо было сказать, не был любителем выпить.

– Да? – Спрашивают его несогласные товарищи.

– В доказательство своих слов могу рассказать один случай, произошедший с моим знакомым: Как-то в стельку пьяный он держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда выход замуровать-то успели?

* * *

Разговаривают два пьяных мужика во время новогоднего застолья:

– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел проверить – настоящая или нет.

– Ну и как?

– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

* * *

Пьянчуги сидят в закусочной. Один хвалится собутыльникам:

– Я в нашем деле добился высот!

– Это как?

– А я вчера домой поздно ночью прихожу, а жена мне дверь открыла, не спросив, кто это!

– Ну и что???

– Она меня через дверь учуяла!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

– Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

Жена никак не может утащить пьяного мужа с застолья. Она начинает выговаривать ему все, что у нее накипело. А муж, с трудом выговаривая слова, отвечает ей:

– Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *