500 самых застольных анекдотов

– Да я сегодня домой с пирушки вернулся только на рассвете. Захожу домой на цыпочках, чтобы жену не разбудить, сел на край постели, начал ботинки снимать. Жена тут открыла глаза и спрашивает:

– Почему ты сегодня так рано встаешь?

А я ей:

– Мне надо сегодня в командировку по делам фирмы ехать.

Надел я ботинки снова – и пошел…

* * *

Застолье. Две приятельницы разговаривают:

– Я смотрю, твой муж все так же легко относится к жизни.

– Да, для него существуют лишь две проблемы.

– Какие?

– Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где взять денег на опохмелку.

* * *

Застолье. Один из гостей приехал на праздник уже пьяным и очень расстроенным.

– Что случилось? – спросили его друзья.

– Да вот, с женой поругался.

– А почему?

– Я ей сказал, что оставил машину на улице. Она спросила, почему я не поставил ее в гараж. Я ответил, что на улице уже темно и собрать детали будет трудно…

* * *

Застолье. Зашел разговор о трезвенниках. Один товарищ говорит:

– У нас на работе есть мужик, никак не можем научить его выпивать. Сколько мы его не воспитывали – и методами убеждения, и методами принуждения…

* * *

Застольная беседа:

– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя не останавливает.

– Да вы что, мужики! Я был немного пьяненький, не спорю, но это я отмечал свою годовщину трезвенника, я же ровно год не пью!

* * *

Пьяный разговор:

– … Да, были два случая, когда водители находились в нетрезвом состоянии: один – из-за технической неисправности, другой – по причине превышения скорости…

* * *

Мужик в баре говорит собутыльникам:

– Я, мужики, решил на работу устроиться. Вот, даже заявление составил. Хотите прочитать?

– Конечно!

Мужик дает им листок, и друзья читают: «Прошу принять меня на работу машинистом поливоводочной машины».

* * *

Застолье. Мужики выпивают. Тут один говорит:

– Давайте я сейчас знакомым бабам позвоню, развлечемся с ними?

– Я не против. А они симпатичные?

– Запомни: страшных женщин не бывает, бывает мало водки…

Звонит этим женщинам, вскоре они приезжают, заходят в дом. Один мужик говорит тому, что позвонил им:

– Ты знаешь, я столько водки не выпью…

* * *

Во время застолья мужики обсуждают одного своего товарища:

– Да не, он мужик во всех отношениях положительный – пьет много, не дерется.

* * *

Семейная пара на званом вечере.

Муж:

– Ты знаешь, дорогая, мне что-то совсем не нравиться твоя новая шляпка.

Жена с сарказмом:

– Что поделаешь, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

* * *

После работы в баре:

– Ты почему на рабочее место пьяный пришел?

– Я женился. Жена у меня оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян. Но признаться, я был пьян не от вина, а от счастья!

* * *

Пришли мужики в бар. Выпивают. А один пьет минеральную водичку. Друзья его спрашивают:

– Ты чего это водку не пьешь?

– Да мне врач запретил: теперь ни капли в рот взять нельзя.

– А что, с тобой что-то серьезное?

– Да нет, просто нужно экономить деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

* * *

Алкоголик за выпивкой рассказывает, как он добывает водку, когда денег совсем нет:

– Иду на пляж, засовываю в плавки огурец и лежу. Обязательно какая-нибудь дама с бутылочкой подойдет познакомиться. А я выпью стаканчик и достану огурец, чтобы закусить.

– Так эти бабы, видя обман, возмущаются?

– Возмущаться, конечно, возмущаются, но я-то в день стаканов шесть водки имею!

* * *

Разговор в рюмочной после работы:

– Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают и все.

* * *

Жизненный разговор в пивной:

– Представляешь, недавно был опять у доктора, он мне сказал, что у меня грыжа от алкоголя!

– Вот это да! А как же так получилось?

– Да наверное, я надорвался, когда ходил сдавать пивные бутылки.

* * *

Болтают приятели за кружкой пива:

– Пришел к доктору, а он мне диагноз не смог точно поставить, говорит, что это, наверное, алкоголизм.

– Да? И что?

– Ну, я ему сказал, что приду, когда он протрезвеет.

* * *

Застольный разговор:

– Недавно был у доктора, он меня спрашивает, много ли я пью. Я ему говорю: «Да не так уж и много, два литра в день, не больше. И не так давно – с детства». Он мне и говорит: «Будем вас лечить, в день выпивайте не больше 200 грамм».

– А что же вы тогда такой сегодня пьяный, и продолжаете пить?

– А вы думаете, я у одного врача лечусь?

* * *

Мужики выпивают в баре, разговаривают:

– Я утром шел на работу в состоянии легкого похмелья и был задержан в проходной благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР.

* * *

Мужики бухают в цеху:

– В нашем коллективе есть полная возможность бороться с пьянством, ведь мы знаем друг друга.

* * *

После Новогоднего застолья:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, мне еще не рассказали…

* * *

После застолья:

– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза за воблой вылезал!

* * *

Застолье. Один из гостей пристает к хозяину:

– Скажи, где живет Кирьян Кирьянов?

– Тот удивляется:

– Так ты же и есть Кирьян!

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Пьянка. К мужику подходит дочка: