500 самых застольных анекдотов

Вечером после работы в пивнушке мужики встречают своего сослуживца.

– Ты почему сегодня на работу не вышел? – спрашивают его.

– Во всем виновато мое любопытство! После первого сеанса противоалкогольного иглоукалывания очень хотелось узнать, – правда ли, что организм водку не примет.

– И что?

– Ну он взял и принял!

* * *

За столиком в ресторане сидят два грузина.

– Георгий, что случилось, ты почему чахохбили не ешь, вино хорошее не пьешь?

– Знаешь, у врача был, говорит, что печень больная. Запретил есть все острое и соленое, а пить совсем нельзя.

На другой день.

– Георгий! Что ты делаешь? Тебе же пить нельзя, врач за…

– А-а, слушай, я ему дал сотню баксов, он все разрешил.

* * *

Застольная беседа:

– Где вы обычно проводите свободное время?

– Обычно в вытрезвителе.

* * *

Мужик рассказывает собутыльникам, как устраивался на работу:

– Ну, прихожу я в отдел кадров, а меня там спрашивают, не любитель ли я случайно выпить?

– А ты что?

– Я прямо все сказал: я не любитель, я профессионал!

* * *

В квартиру звонит соседский мальчик.

– Дядя Петя, к нам приехали гости, и папа просил вас одолжить нам штопор.

– Конечно, малыш. Иди и скажи папе, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Застолье. Все пьют, выселяться. И только один мужик сидит печальный. И взгляд у него безнадежно тоскливый Товарищи у него спрашивают:

– Чего ты такой грустный? Денег что ли, на выпивку нет?

– Да ну… есть деньги…

Рюмка, стоящая перед ним, была нетронута.

– Может, тебе с нами скучно?

– Да вы что, мужики! Мы сколько раз вместе напивались!

– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

– А… пускает, всегда мне рада…

– Так в чем же дело?! Чего маешься?

– Понимаете… Не хочется… Первый раз в жизни.

* * *

Бар. Мужики после работы пьют пивко.

– О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости приехали дальние родственники с пьяной ориентацией?

* * *

Застолье. Подвыпившие мужики травят байки. Один рассказывает:

– Я как-то пришел домой пьяным. А на кухне у нас часы висят с кукушкой. Кукушка в часах три часа ночи кукует, а я, чтобы жену не будить, до двенадцати прокуковал и лег спать. Утром просыпаюсь, а жена мне говорит:

– Слушай, а часы-то пора менять!

– А что такое?

– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Двое пьяных мужиков в баре стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Застолье. Мужик рассказывает друзьям про работу:

– Да, мужики, я виноват, конечно, прогулял. Так я ж из благих побуждений! Жена купила бутылку «Ройяля», а я услышал по радио, что от него травятся, и чтобы спасти жену, употребил его, после чего мучился 5 дней, но все-таки выжил! И за это надо выпить!

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто поразительно, что пять рюмок водки могут так изменить человека!

– Прости дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

* * *

Мужики сидят в рюмочной. Делятся воспоминаниями молодости:

– Моя женитьба попала под безалкогольные свадьбы, когда Горбачев боролся с пьянством, поэтому наша свадьба на всю жизнь не оставила никаких впечатлений.

* * *

Собрались мужики после работы в рюмочной.

– Вась, а куда это у нас на работе производственный спирт пропал?

– Да это инженер Булкин использовал его для промывки организмов линейных монтеров связи.

* * *

Застолье. Мужику наливают водку, а он спрашивает:

– А вы водку свежую купили?

– Да вроде бы да…

– А то мне вчера несвежая попалась. Выпил две бутылки, и меня так рвало, так рвало…

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить.

– А эти почему не выпили?

– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Застолье. Хозяина дома спрашивают:

– Водка теплая или холодная?

– Приятная!

* * *

В ресторане:

– Официант! Рюмку водки мне!

Официант приносит бутылку водки.

– Но я же просил рюмку!

– Да, но у нас пьют из горлышка!

* * *

Мужики в баре спрашивают:

– Бармен, скажите, у вас осталось то вино, которое мы пили здесь на прошлой неделе?

– Да. Конечно.

– Ну что ж, тогда дайте мне бутылку пива.

* * *

В понедельник вечером мужики сидят в баре, выпивают. Встречают там своего сослуживца, который в этот день на работу не пришел. Они его спрашивают:

– А ты чего на работе не был?

– Да я вчера поехал навестить больного друга. Он не болел, и мы на радостях выпили… А потом я уже ничего не помню…

* * *

Застолье. Мужик рассказывает байку:

– …Мы с Лехой после собрания выпили и пошли закусывать в курятник. Взяли петуха, обмазали его глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не его петух. Ошибочка вышла.

* * *

Мужики встречаются в рюмочной. Один из них очень плохо выглядит. Собутыльники его спрашивают:

– Что с тобой случилось? Ты на себя не похож.