500 самых застольных анекдотов

– … Встретил друга, мы выпили, я опоздал на работу, друг посоветовал оправдать прогул «сутками» за мелкое хулиганство. Для этого я зашел на базар, пошумел, в результате чего заработал 4 года.

* * *

Пьяный мужик в буфете кричит официантке:

– Мать, налей 100 грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну налей 100 грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.

Мужик стопку взял, выпил, за булочкой потянулся и упал на стойку. Поднимает голову и злобно говорит:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Мужик в баре сидит с собутыльниками и рассказывает случай из своей жизни:

– …По пьяной лавочке я оказался на столе с выпивкой и закусками в натуральном виде. Кто с меня снимал прикрытие и поставил на стол ради вульгарности, теперь обвинить сложно…

* * *

– Папа, это правда, что водка подорожала? – неожиданно спросил сын у отца во время семейного застолья.

– Правда, сынок…

– Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?

– Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть…

* * *

– Змий, искусивший Еву, был зеленый. А яблоком она закусывала. – Рассказывал невменяемый после застолья священник деткам в воскресной церковной школе…

* * *

Выпивают «новые русские» на яхте. Один их них по пьяни падает за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:

– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально было.

* * *

Разговор за кружкой пива в баре:

– Ты опять пьешь?

– Я не пью, я борюсь с похмельем…

* * *

За кружкой пива в баре мужик рассказывает друзьям:

– Напились мы прямо на рабочем месте… Фиги показывали женщинам, и я сломал палец – ткнул им не по назначению, а в манекен…

* * *

Мужики сидят в баре, выпивают-отдыхают.

Один говорит:

– Меня тут недавно менты задержали за то, что нарушил правила дорожного движения.

– Да у тебя даже машины нет.

– Да как-как – в пьяном виде ползал по дороге на животе…

* * *

На берегу озера Лох-Несс туристы, решившие, устроить там застолье, спрашивают местного жителя:

– А когда обычно появляется знаменитое чудовище?

– Обычно после пятого стакана.

* * *

Застолье. Один мужик, не в силах больше пить, решил освежиться, но, выйдя на улицу, сразу же упал в лужу. В это время мимо проходила женщина. Мужик ей и говорит:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала!

– Зато подумали!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера устроили мы застолье, пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

* * *

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли! – смеясь, передразнивали мужики рекламу за рюмочкой столь любимого напитка.

* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность, – советовал во время застолья одной даме собутыльник ее непутевого мужа…

* * *

Кампания мужиков заходит в бар. Устраиваются, хотят сделать заказ. Вдруг один из них замечает, что за соседним столиком расположился мертвецки пьяный посетитель, и, посоветовавшись с друзьями, делает заказ:

– Нам то же самое, по два раза.

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Они уже много дней и ночей пили, и теперь никто из них не смог бы объяснить, как они оказались здесь. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Ну и, как водится, освободили его, он в благодарность предлагает выполнить любые три желания. Англичанин просит отправить его домой, в Англию. Американец – домой в Америку. Джинн отправил их домой и спрашивает, чего хочет русский. Тот говорит свое желание:

– Ящик водки и тех двоих назад: мы так хорошо с ними сидели!

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: «Кто как определяет, что он уже пьян!» А чтобы участникам было легче, конкурс решили провести как можно более похожим на традиционное застолье.

Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит:

– Я уже пьян.

Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит:

– Я уже пьян.

Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит:

– Я еще не пьян.

Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит:

– Теперь я уже пьян.

Теперь их просят объяснить, как они это определяют?

Француз:

– Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит, я пьян.

Англичанин:

– Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит, я пьян.

Русский:

– Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу – капуста в самогоне плавает, – значит, я пьян!

* * *

Застольная беседу ученых мужей. Один делится любопытным фактом: