500 самых застольных анекдотов

– … Я по дороге на завод совершенно машинально заглянул в рюмочную, и выглянул оттуда с работниками медвытрезвителя.

* * *

Пьяный мужик после застолья подходит к милиционеру.

– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?

– Орел со свиньей не разговаривает.

– Ну тогда я полетел…

* * *

Алкоголик рассказывает своим друзьям за рюмочкой водки о том, как он попал в милицию:

– А чего я сделал? Просто стоял на улице, говорил людям, что я голубь мира, и просил на пиво…

* * *

Возмущенный сотрудник после работы за кружечкой пива жалуется сотрудникам:

– Я прогулял по уважительной причине – у меня голова болела. Приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него трезвым!

* * *

Змей Горыныч с бодуна:

– Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

* * *

Общаются собутыльники:

– … Ну, иду я домой ночью, пьяный, конечно… Вижу – какой-то столб стоит, я его палкой ударил. Это я только потом узнал, что это был не столб, а Ванька Курчатов…

* * *

Вместо того чтобы отправиться на работу, компания выпивох собирается в баре. Один из них уже пьян и говорит:

– Представляете, я, когда к вам сюда ехал, в автобусе всем пассажирам ноги отдавил. Они как давай орать на меня, мол, с утра уже нажрался! А я что, нежрамши, что ли, должен на работу идти?!

* * *

Застолье. Мужики нагнали самогона и думают: «Вдруг в самый разгар веселья участковый придет самогон искать, что тогда делать?»

Решили они и себя обезопасить, и в то же время по дурачится. Прячут самогон в тумбочку, потом один из них выходит за дверь, и стучится:

– Кто там? – спрашивают его.

– Участковый, открывайте, будем самогон искать.

– Проходите, проходите.

«Участковый» заходит, и начинает искать самогон. Находит, конечно.

– Ну, товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну, давайте выпьем, что ли?

Выпивают. Прячут самогон под кровать. Снова разыгрывают подобную ситуацию: стук в дверь.

– Кто там?

– Участковый, открывайте, самогон будем искать.

– Проходите, проходите.

– Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?

– Ну, товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой-то. Ну давайте по маленькой.

Выпивают. Ситуация повторяется много раз, до тех пор, пока мужики не выпивают весь самогон. Сидят они пьяные в стельку на полу. Вдруг – стук в дверь. Один из мужиков встает, подходит к двери:

– Ххх-тоо тама?

– Участковый, открывайте, будем самогон искать.

– А в-в-аши-и уже п-п-п-приходили и усе, гады, попили!

* * *

Один собутыльник говорит другому:

– … Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не было, пришлось выпить ее в телефонной будке…

* * *

Двое пьяных в ресторане.

– Вань, ты время, не знаешь, сколько сейчас?

– Да.

– Спасибо…

* * *

…Перед обедом мы с мужиками в котельной обнаружили бутылку с жидкостью. Разлили по стаканам, попробовали, там оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это мы ее принесли, пришлось выпить всю.

* * *

– Да, я пришел на работу пьяным! Так я был на дне рождении! Я сначала хотел оказаться от выпивки, но кто ж устоит? А когда захотел сказать «хватит», то уже не мог…

* * *

В центре Москвы на асфальте лежит пьяный мужик, не дошедший до дома после застолья. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает:

– Где это я?

Ему отвечают:

– У Никитских ворот.

Пьяница:

– Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень!

* * *

Три друга после пьянки летят в самолете. Проходит стюардесса.

Первый говорит:

– Будьте добры, стаканчик воды, а то я с большого бодуна!

Приносит она ему, идет дальше…

Второй просит то же самое.

Приносит и ему, идет дальше…

Третий – аналогично.

Стюардесса с возмущением в голосе:

– Что, у вас в Большом Бодуне засуха??!

* * *

Собутыльники в пивнухе разговаривают:

– Ты хоть признался в суде, что в пьяном виде пытался пройти в Третьяковскую галерею?

– Признался! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!

* * *

Последствия застолья: пьяный мужик врезается в столб на автомобиле и укоризненно произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

* * *

– Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством.

* * *

Отдыхающий с трудом просыпается сутки эдак на пятые – седьмые после начала застолья, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший…) и говорит:

– О, как я загорел… и поправился…

* * *

Представьте себе последствия алкогольных возлияний: Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его «слегка» коматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медленно вышагивает красивый пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди и дает коту мощный пинок. Без эмоций становится опять в очередь на свое место.

Бабуля, рядом стоящая в очереди, спрашивает:

– За что ты животинку-то так?

– Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

* * *

Мужик недавно вышел из тюрьмы. Сидит в баре, выпивает. Рассказывает свою жизнь случайному собутыльнику: