500 самых застольных анекдотов

– Ничего не заставляет. Я – доброволец.

* * *

– Да, я пью много – говорит алкаш собутыльникам. – Много, но с отвращением!

* * *

Мужики выпивают. Один говорит другому:

– Никогда не забуду, как напился в прошлый раз – ничего не помню!

* * *

– Послушай, Макс, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!

– С каких это пор рюмка коньяка так дорого стоит?

– А мне, по-твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?

* * *

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!

– Какой салат изволите-с?

– Что-нибудь помягче!

* * *

– Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани – и как заново родился! – говорит один мужик другому во время застолья.

– Что, похмелья не было?

– Нет – ползал, писался, говорить не мог…

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Пойдем в кабак, выпьем, погудим.

Второй отвечает:

– Не-е, не могу.

– Это еще почему?

– По трем причинам.

– Что там еще за причины?

– Ну, во-первых, пить вредно для здоровья. Во-вторых, детям не хочу дурной пример подавать.

– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель. – Ну а какая же третья причина?

– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.

* * *

– По-моему, следует ходить босиком. Это очень полезно для здоровья.

– Совершенно верно. Если я утром просыпаюсь обутый, у меня ужасно болит голова – откровенничает один мужчина с другим в застольной беседе.

* * *

Доверительный разговор во время распития спиртных напитков:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *

Пусть салат нам будем пухом! – сказал мужики, перед тем как начать застолье.

* * *

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться, и один у другого спрашивает:

– Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?

– А эта «Макузани», дарагой.

– Так давай его выпьем!

Выпили… Не хватило…

– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?

– «Цинандали», дарагой.

– Так давай и его выпьем!

Выпили… Не хватило…

– Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?

– Да вроде нэт.

– А што эта там в трехлитровом банке, а?

– Да эта ми нассали.

– Слюшай, ну давай «Минассали», што ли?

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили! – жалуется алкаш товарищу за стопкой.

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Пьяница вышел на улицу, чтобы немного освежиться после бурного застолья. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду – говорит он.

* * *

– Это крепкий самогон? – спрашивает один мужик другого перед застольем.

– Попробуй влить немного в аквариум.

– И что же???

– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

* * *

Пьяные мужики во время застолья сидят около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак! – восклицают они хором.

* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

– Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я!

* * *

Выпивают два мужика. Один спрашивает:

– Сколько тебе наливать?

– Ты что, краев стакана не видишь?

* * *

Хронический алкаш рассказывает друзьям о своих злоключениях за стопкой водки:

– Я очки в тот день забыл надеть… Думал, в клуб лезу кино смотреть, а когда залез – понял, что оказался в магазине. Увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении милиции.

* * *

– Что случилось с вашим дедом? – спрашивает один товарищ другого за кружкой пива.

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

Застольный разговор:

– Как вы можете пить водку? Это же такая гадость! Вино – вот настоящий напиток.

– Вот-вот, полностью с вами согласен! А моя жена утверждает, что я приятно провожу время!

* * *

Выпивая вечером после работы, мужики спрашивают сослуживца, почему его днем не было на рабочем месте. Тот отвечает:

– У меня была уважительная причина – недоопохмеленность организма!

* * *

– Хочешь выпить?

– Конечно. А что это у твоей водки вкус такой странный.

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хочу узнать.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка.

– Подвинься!

– Не подвинусь!

– А ну пошли выйдем!

* * *