500 самых застольных анекдотов

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш:

– Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Застолье. Двое пьяных читают газету. Один замечает:

– П-пьянчстово сок… кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?

– Тыр-р…Тыр-р…Трытцать!

– Во-о! А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

Мужики выпивают в баре. Один говорит:

– Представляете, мужики, я целую неделю работы прогулял. Встретил своих бывших собутыльников. Они предложили выпить водку, а я категорически отказался, за что они меня безжалостно поколотили. И я потом дома отлеживался. Я теперь с водкой завязал! Я теперь пью только пиво!

* * *

Разговор двух алкашей за рюмашкой:

– Ой, я так благодарен сотрудникам медвытрезвителя! Такие обходительные люди! Менты, сами пьяные, не грубили, не обманывали и все вернули сполна.

* * *

Пьяный в пять часов утра, вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, гражданин.

* * *

Пьяный разговор:

– Спиртных напитков я не употребляю, а если иногда и выпиваю, то уже будучи выпивши.

* * *

В обеденный перерыв мужики выпивают, объясняя при этом новому сотруднику:

– В коллективе такое правило, что если появился новый человек, любитель выпить, то это должно происходить у нас на глазах.

* * *

Разговор алкашей:

– На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

* * *

На Киевском проспекте разгоряченные бурным застольем мужики ловят такси. Останавливается машина. Мужики садятся.

– В Простоквашино!

– А это где?

– Где-где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Заходят мужики в кабак и просят налить им по пять рюмок водки. Официант приносит. Мужики быстро все выпивают. Просят принести по четыре рюмки. Опять выпивают. Потом заказывают по три. После того как заказали по две рюмки, они призадумались. И один говорит:

– Странно… Чем меньше пьем, тем сильнее пьянеем…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

– Миша, быстро домой.

– Ну мам, можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *

Застольная беседа:

– Приходите к нам на собрание.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Во время застолья:

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть, чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой!

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Познакомились, устроили застолье.

Вдруг факир говорит:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего сожрем!

* * *

Застолье. Время далеко за полночь. Один из выпивающих не знает, как ему быть с женой, поджидающей дома. Другой мужик учит его выходить из подобных ситуаций без скандалов на своем примере:

– Вернулся я домой после пьянки и ступаю осторожно, чтобы жену не разбудить. В темноте нечаянно наступаю на кота. Тот страшно заорал. Я сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот вредный котяра! Ты где шлялся! Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

У вас застолье? Вы точно знаете, что дома вас ожидает скандал? Еще вечером жена говорила вам, что вы опять припретесь домой пьяным? Не знаете, как повернуть ситуацию в вашу пользу? Ответ прост – явившись домой и с трудом ворочая языком, злобно крикните жене:

– Ну что, накаркала?!!

* * *

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

* * *

Выпивают мужики.

Один говорит:

– Я позавчера пришел домой пьяный, так жена на меня орать начала…

– А ты что?

– Что-что… Я ей говорю, взяли-то немного – две бутылки на троих. А пьяный такой был, потому что те двое не пришли.

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу:

– Слушай, ну мы и устроили! Самый большой прикол был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Застольная беседа:

– Вот ко мне жена недавно привязалась! «Почему такой пьяный, почему такой пьяный?» Да потому что выпил много!

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

«Да, застолье даром не прошло…» – думает мужик и спрашивает:

– Ты что тута делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

* * *

Пьяный разговор:

– А я почему напился? Жена мне весь вечер твердила, не давая закусывать: «Кто не работает, тот не ест!»

* * *

Двое у винного отдела:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

Обращаются к продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две карамельки.

* * *