500 самых застольных анекдотов

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня ели?

* * *

Мужики сидят в рюмочной. Один с перевязанной рукой. У него спрашивают:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что? Подрался?

– Да нет. За закуской полез… в крысоловку.

* * *

Встречаются в рюмочной друзья. У одного сумки с бутылками.

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

* * *

Разговор за выпивкой:

– Гриша, что мы вчера пили?

Тот подумав:

– Сухое.

– А почему тогда я сегодня мокрый проснулся?

* * *

Батюшка пришел на застолье. У него спрашивают:

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь. Да во благо времени, то неограниченно. И еще одну.

* * *

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, и какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Мы не пьянствовали, а снимали пробу с прибывшего спирта. Но фляг было много, мы перепробовались.

* * *

Застольный разговор.

– Ты не заболел? Что-то очень уж плохо выглядишь.

– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял.

* * *

В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера ночью. Выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Менты разговаривают в баре:

– 28 000 бутылок водки, произведенные нелегальным и преступным путем, были арестованы и направлены для дальнейшей реализации.

* * *

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:

– Вась, а ты два литра можешь выпить?

– Могу, Санька.

– А ведро?

– Могу.

– А бочку?

– Могу, Санька.

– А цистерну?

– Ну ты и дурень, Санька. Где ж я найду на закуску такой огурец?

* * *

Парижское кафе. Один клиент увлекся поглощением спиртного. Официант ядовито говорит ему:

– А вы знаете, что из-за алкоголя страдает каждый второй француз?

– Как хорошо все-таки, что я не француз, а русский.

* * *

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу и долго в него смотрится. Тут с кухни жена орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно, Вася!

* * *

За выпивкой мужики разговаривают:

– Знаешь, мы с Васей вчера напились, и он, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в кровать, что даже его Машка не шевельнулась.

– Ну, значит, все обошлось?

– Как будто бы. Но, понимаешь, странная шутка выходит. Сегодня утром я узнаю, что Вася позавчера в командировку уехал.

* * *

Во время застолья пьяный мужик вышел освежиться и спрашивает у прохожих:

– А где здесь противоположная сторона дороги?

Ему показывают.

– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь.

* * *

За выпивкой один мужик рассказывает другим:

– Я застал их на рабочем месте за распитием спирта. «Литровой бутылки им будет много», – подумал я. И во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

* * *

Жена приходит домой, а там пьянка. На вопрос, почему муж с друзьями пьет, тот отвечает:

– Я купил новый телевизор, а на коробке нарисована рюмка, это значит, что покупку надо обязательно обмыть.

* * *

Два друга в баре сидят, и один говорит другому:

– Только не говори, что я много пью.

– Да нет, ты мало закусываешь.

* * *

Застолье. У одного мужика руки трясутся. У него и спрашивают:

– Много пьете?

– Да нет, больше проливаю.

* * *

За выпивкой мужики разговаривают:

– За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя лично упустил из виду и начал пьянствовать.

* * *

Пьяная жалоба алкаша товарищу:

– Ну, пришел я вчера домой поддатый, ну, перепутал соседскую корову с женой, а милицию-то зачем?

* * *

Застольный разговор двух подруг:

– Маша, а твой муж домой приходит пьяный?

– Ну, если пьяное ползанье теперь называется хождением, то, конечно, приходит.

* * *

Три молодых офицера приехали служить в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает прийти им через час, а чтобы не скучали, велит продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.

Проходит час, заходит первый офицер:

– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов прибыл!

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

Он отвечает:

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей и думаю! Водку не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Второй офицер:

Товарищ полковник…

– Что это вы такой вялый, товарищ лейтенант?

– С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с…ки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Тут заходит третий офицер.

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?

– Минутку, – звонит по телефону.