500 самых застольных анекдотов

– Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

* * *

«На ошибках учатся, после ошибок – лечатся» – задумчиво произнес алкоголик, откупоривая очередную бутылку.

* * *

Напились мужики, и давай в слова играть. Приходит очередь самого пьяного. Он и говорит:

– Пить спирт ведрами – пить с п…ми.

* * *

Выпивают строители на рабочем месте. Оглядывая строящийся дом мутным взглядом, бригадир произносит:

– Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

* * *

Застолье. Один товарищ, большой любитель выпить, доставая бутылку дорогого вермута, с пафосом говорит:

– В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое!

* * *

Девиз строителей: «Рожденный строить не пить не может!»

* * *

Сидят мужички на кухне, выпивают. Из комнаты приходит маленький сын хозяина и спрашивает:

– Папа, расскажи мне, кто такая рыба-пила?

Отец, едва соображая, где он находится, бурчит:

– Рыба-пила, рыба закусывала…

* * *

«Пол-литра не роскошь, а средство передвижения» – сказал алкоголик, едва волоча ноги к винно-водочному магазину.

* * *

Во время застолья пьяные политики принялись рассуждать о государстве:

– Знаете, почему на гербе изображен именно двуглавый орел? – спрашивает один.

– Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил, – был ответ.

* * *

К пьяной кампании присоединяется еще один товарищ. Несмотря на уговоры, водку пить отказывается. Заводила мрачно отвечает ему:

– Ты знаешь, а ведь непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

* * *

Пьяные мужики в баре рассуждают о жизни:

– Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Застольный разговор:

– Да нет, Дим, я пить больше не буду, жена с утра застыдит.

– Коля! Ну разве ж это пьянка, если с утра не стыдно!

* * *

Застолье. Разливают еще по рюмочке.

– Нет-нет, мне хватит! – протестует один.

– Вася, ну что ты как маленький! Будто не знаешь, что в меру выпитая водка хороша в любых количествах!

* * *

Выпивают алкоголики. По пьяной лавочке завели разговор о трезвенниках:

– Да что хорошего в трезвом образе жизни! – выступает самый «матерый» алкоголик. – Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

* * *

Застолье. Все уже сидят, а хозяин все бегает, суетится чего-то. Гости и говорят, садись, мол, выпьем, наконец.

Он:

– Чуть позже ребята, чуть позже.

– Раньше сядешь, больше выпьешь…

* * *

Отдыхают мужики в баре. Водку им подают в маленьких стопочках. Одному это не понравилось:

– Что это водку здесь такими маленькими стопочками подают?

Товарищ ему возражает:

– Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

* * *

Очередная пьяная вечеринка. Девушка, не в силах больше смотреть на то, как ее парень систематически напивается, начала возмущаться.

Она:

– Ты же все свои таланты водкой загубишь!

Он:

– Нет! В каждом из нас спит гений.

Она:

– Ага! И с каждой рюмкой все крепче!

* * *

Женщина, поздно вернувшись с работы, застала дома пьяного мужа:

– Сил моих больше нет! Кровосос ты этакий! Все уже в доме пропил!

– Не… – бурчит пьяный муж. – Не все… Алкоголизм не пропьешь!

* * *

Компания солидных мужчин выпивает в баре. Беседуют о напитках:

– Я предпочитаю вино. Благородный напиток.

– А по мне лучше текилы ничего нет. Выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

* * *

Пьяные упреки алкоголика своему собутыльнику:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

* * *

Официантка в баре, глядя на то, как напиваются мужики, с сарказмом заметила:

– Да, не перепились еще на Руси добры молодцы…

* * *

Двое пьянчуг сидят в рюмочной, выпивают.

Один с вдохновением рассказывает:

– Представляешь, я вчера так напился, глаза опухли, так я себя в зеркале не увидел!

Товарищ, глядя в его испитое лицо:

– Если ты взглянул в зеркало, но никого там не обнаружил – ты неотразим!

* * *

Напились мужики, и дошло у них дело до драки. Самый трезвый из них кричит зачинщику потасовки:

– Да ты что, мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

* * *

Каждый вечер алкоголики сидели в рюмочной. Когда они выпивали, им было весело. Но когда деньги заканчивались, их охватывала тоска. И тогда они отправлялись на поиски того, кто может дать им денег или нальет. А чтобы немного развеять тоску, они напевали: «Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет».

* * *

Поздняя ночь. В квартире алкаша застолье. К хозяину подходит маленький сын и просит рассказать сказку перед сном.

Отец уложил ребенка и рассказал сказку:

– Они ПИЛИ долго и счастливо и умерли в один день…

* * *

Неподалеку от пивной встречаются два товарища. Один, надеясь на хорошую компанию, спрашивает:

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил…

* * *

Два студент в кафе делятся впечатлениями о вчерашнем празднике:

– Как мне стыдно… Вот перед кем, не помню…

* * *

Реклама:

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!

* * *

Уже пьяные мужики в баре решают, что купить на последние деньги. После долгих споров один говорит, принимая решение:

– Мужики, а ведь хуже водки – лучше нету!

* * *