500 самых застольных анекдотов

Застолье. Жена, зайдя в кухню и не обращая внимания на гостей, начала орать на мужа:

– Опять ты нажрался, скотина! Все деньги пропиваешь! Деньги в нашем доме стали роскошью!

Пьяный муж:

– Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

* * *

Застолье. Все еще только начинается. Воодушевленный гость произносит первый тост:

– Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

Жена говорит мужу-алкоголику, выпивающему с друзьями на кухне:

– А вы знаете, что алкоголь – это медленная смерть!

Муж в ответ:

– Медленная смерть? А мы и не торопимся…

* * *

Пьяные философы заспорили о том, что есть реальность. Спорили-спорили и пришли к выводу: «Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови».

* * *

Рассуждения алкоголика в рюмочной: «Когда много пьешь – руки начинают трястись, когда руки трясутся – водка расплескивается…

ВЫВОД: чем больше пьешь – тем меньше выпиваешь»!

* * *

Сидят мужики в баре, за выпивкой рассуждают о жизни:

– Жена моя говорит, что алкоголь – наш враг.

– Так-то оно так, но кто сказал, что мы боимся врагов?!

* * *

Как-то любители алкогольных напитков, сидя в баре и сетуя на ворчливых жен, придумали замечательный ответ на все возмущения с их стороны: «Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»

* * *

Друзья выпивают в баре. Мимо них проходит знакомый:

– Как живете, мужики?

– Не хлебом единым, а воблой и пивом!

* * *

Сидит в баре алкоголик, выпивает. Тут заходит его знакомый.

– Ой, у меня столько проблем, столько проблем… Не знаю, за какие дела вперед хвататься, все из рук валится, жена скандалит постоянно…

Алкаш решает выручить товарища:

– А я могу подсказать тебе отличное средство от всех проблем! Купи себе водки, да побольше!

– Так завтра же плохо будет! Похмелье – штука не самая приятная!

– А я тебе вот как скажу: перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки!

* * *

Пьют алкоголики в рюмочной. Подходит к ним товарищ и говорит:

– Ребята, купите мне водки, похмелиться надо, сил нет!

– Не-е-е… И не проси…

– Ребят, ну будьте людьми!

– Сказано же тебе: ничего не получишь!

– Да что вы такие жадные?!

– Мы хоть и жадничаем – зато от чистого сердца…

* * *

Пьяные мужики в рюмочной долго упрашивали официантку налить им водки в долг, но та наотрез отказывалась. Один из посетителей, не выдержав, купил им бутылку. Благодарные алкаши, злобно косясь в сторону персонала, произнесли тост:

– Давайте выпьем за нас с вами и за х…й с ними!

* * *

Строители, наплевав на все, выпивают прямо на рабочем месте. Бригадир, увидев такое дело, принялся на них орать. Самый старший из строителей, успокаивая начальника, медленно произнес:

– Опыт водкой не зальешь…

* * *

Разговор в пивной:

– Пить надо в меру.

– Но надо!

* * *

Выпивают мужики в баре. Заказали чуть ли не бочку пива.

– Что празднуем? – полюбопытствовал бармен.

– Пивом не празднуют… пивом живут!

* * *

«Легко в веселье, тяжело в похмелье» – произнес мужик утром, не в силах оторвать раскалывающуюся голову от подушки.

* * *

Застолье. Пьянющие мужики рассуждают о том, что их ждет завтрашним утром и как же избежать похмелья. Поступает безумное предложение:

– А может, попробуем перекусить кабель? Это перебьет все ощущения…

– Утром, даже если мы немного перекусим кабель ближайшей силовой подстанции, у нас будет или горло дирол, или глаза из орбит…

* * *

Готовясь к застолью, мужики не знают, сколько водки брать. Один говорит:

– Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

Старый алкоголик учит товарища:

– У нас, любителей выпивки, есть два основных правила.

– Какие же?

– Если выпил хорошо – значит, утром плохо. Если утром хорошо – значит, выпил плохо…

* * *

Застолье. Глубокая ночь. Гости остаются ночевать, ведь до дома им уже не добраться. Один из гостей говорит:

– Вы тут пейте дальше, если хотите, а я спать пошел…

– Да кто ж тебя спать-то пустит?

– А чего это вы меня не пустите?

– Разве ты не знаешь: лучше перепить, чем недоспать!

* * *

«Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды», – сказал алкоголик, сидящий в баре, с презрением глядя на пьющего минеральную воду посетителя.

* * *

Новогоднее застолье. Пьяный мужик налегает на блюда, заботливо приготовленные хозяйкой. И неожиданно вскрикивает:

– КАКАЯ же она заливная, эта ваша гадость!

* * *

Перефразирована замечательная песенка, теперь идеально подходящая к любому застолью: «Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь…»

* * *

Мужики выпивают в баре:

– Мы вчера Александрову на работе зуб лечили. Взяли одеколон, положили на зуб. Не помогло. Пришлось его выпить…

– И что, помогло?

– Помогло… лишиться работы…

* * *

Мужик с израненным лицом сидит в баре с другом.

– Ну, расскажи, что у тебя приключилось?

– Да пришел домой пьяный, жена не впускает. Ну, я решил доказать ей, что я тоже человек… И вошел в окно…

* * *

– Мама, а у нас сегодня застолье было!

– Как ты догадался?

– Да папа в ванной зеркало бреет.

* * *

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:

– Что, не спится без папки?

* * *