500 самых застольных анекдотов

Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди, я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.

Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующей день вызывают хозяина в ФСБ:

– Что же это вы денежки печатаете?

– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает… Они становятся как новые.

– А зачем это вам?

– Чтоб знать, с кем пить!

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане, выпивают. Денег у парня мало, так что пили недорогое пиво. Мимо проходит официант с дорогим коньяком на подносе.

Девушка намекает парню:

– Ой, как вкусно коньком потянуло…

Парень ей в ответ:

– Хочешь, я попрошу его пройти еще раз?

* * *

Застолье. Один из пьянчуг рассказывает собутыльнику о товарище:

– …Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией…

* * *

Компания мужиков выпивает. Тут приходит жена одного из них и начинает возмущаться:

– Ах ты алкаш, ах ты гад, опять всю получку пропил!

– Я не пропил, я купил слоника… – отвечает ей пьяный муж.

– Какого еще слоника?!

Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:

– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

* * *

Во время застолья две женщины, устав смотреть, как их мужья напиваются, обсуждают их:

– Мой как напьется, так говорит, что он инопланетянин с планеты Фаэтон!

– Может, это и так, от алкашей всего можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!

* * *

Одна женщина жалуется другой по пьяни:

– Меня возмущает то, что муж пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, что молодку-то тоже водкой надо поить, и опять-таки нашей!

* * *

Дворник при роддоме выпивает с товарищами. Неожиданно к нему прибегает медсестра и просит об одолжении:

– Иван Сидорович, миленький, женщина негритенка родила, а муж у нее такой свирепый, я прямо боюсь к нему идти сообщать новость. Сходи за меня, а? Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация…

– Хорошо, – говорит пьяный дворник.

Для храбрости он хряпнул стакан спирта, зашел в вестибюль и говорит:

– Куликов!

– Я.

– Дурак ты, Куликов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.

* * *

Застолье. Беседуют мужики.

Один говорит:

– Не, пьяным за руль опасно садиться. Ваську и Костю оштрафовали, да еще и водительских прав на три года лишили!

– Да я сколько раз нетрезвым водил, – и ничего! – не соглашается с ним собутыльник.

– Так ты ж в автомобиль садишься! Васька-то комбайном управлял, а Костик бензовозом!

* * *

Застольная беседа:

– Жень, я от доктора недавно, так он мне водочку пить запретил.

– А спирт?

– Тем более…

– А что же тогда можно?

– Как что: таблетки.

– Да что ж тебя на всякую дрянь тянет-то?!

* * *

Собрались друзья в баре, выпивают. Один рассказывает:

– Мужики, я тут недавно с такой девушкой познакомился! Еду, я, значит, на машине, смотрю, стоит на дороге девушка с канистрой, голосует. Остановился я и спрашиваю: «Чего тебе»?

– Подвезти до города.

– А в канистре что, вино?

– Нет.

– Спирт?!

– Бензин!

– Зачем тебе бензин?

– Знаю я вас, мужиков. Как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Рассказ пьяного о своей нелегкой доле:

– Кражу 17 рублей у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Меня стоит простить – я же раскаиваюсь. А вот Григорьева, мне кажется, надо привлечь к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим…

* * *

Пьяный разговор в баре:

– Ты спрашиваешь, как мы поженились? Пришел я на вечеринку, напился пьяным и не разглядел ее. И расписались. Но ведь она-то была трезвая, она-то куда смотрела?

* * *

Сидят в баре мужики после работы, выпивают. Внезапно один из них вспоминает, что нужно написать характеристику на одного из сотрудников. Недолго думая, он берет листок и пишет:

«За годы работы на заводе Петрушин Н. В. оказал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала».

* * *

Встречаются мужики в баре.

Один говорит другому:

– Я только что жену твою видел, у нее синяк на пол-лица. Опять, что ли, поругались?

– Да нет, не ругались мы. Я просто находился в легком подпитии с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог украсить ейный хахаль из соседнего дома, когда наспех выполнял мои супружеские обязанности.

* * *

Тайга. Сидят злые геологи вокруг бутылки водки, понемногу выпивают. Их машина завязла в болоте, выбились из сил, уже не знают, что делать. Начальник говорит:

– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, по-другому никак…

Тут к нему подходит чукча:

– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо.

– Да отстань ты, что ты можешь-то вообще! Водки решил на халяву выпить?

– Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать.

– Ну скажи, скажи!

– Сначала дай огненный вода, потом скажу.

– Ладно, на, смотри не подавись…

– Чукча опрокидывает в себя кружку с водкой и говорит, утираясь: