500 самых застольных анекдотов

– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…

* * *

Пьяные общаются в сельской рюмочной:

– Мы с Петькой-трактористом договорились огород Люське вспахать. А она, дура, дала нам бутылку водки авансом. Конечно, мы ее выпили. Кто ж ей теперь виноват, что мы курятник, туалет и сарай снесли…

* * *

Застолье. Пьяный мужик, самый старший в кампании, поучает более молодых собутыльников:

– Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Бар. Пьяненький дядечка рассказывает собутыльнику:

– … Однажды вечером соседка по коммуналке уговорила меня выпить с ней и заняться аморальным поведением, и я не смог устоять перед этим хуже шведа под Полтавой.

* * *

Застолье. Все стадия опьянения такова, что потянуло на откровенности. Мужчина делится с товарищем переживаниями:

– Курить и выпивать я начал довольно рано, что оставило печальный отпечаток на моем мужском «початке». Это подтвердил и знакомый сексопатолог… У меня теперь зависимость…

– Какая? – спрашивает друг.

– Виагренная…

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

– Ну как?

– Плохо, но работать еще нельзя…

– Ну ладно, нельзя так нельзя.

Бригадир отошел. Через час снова подходит.

– Ну как? – спрашивает.

– Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

* * *

Стражи порядка выводят пьяного мужика из бара. Не в состоянии идти, он все же пытается разговаривать, видимо, представляя перед собой жену:

– Я виноват, нарушил обещание. Это мужики в пиво водки налили… ик… непроверенного качества… ик… я чуть до смерти не отравился… менты спасли…

* * *

Перед застольем мужики пришли в магазин с алкогольной продукцией. Долго не могли решить, сколько покупать. Сошлись на трех бутылках.

«Сколько водки не бери, все равно два раза бегать»! – решили они.

* * *

Пьяный разговор:

– Петь, вот ты пословицы какие-нибудь знаешь?

– Знаю. «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

– Э… Как-то несовременно… Я новый вариант тебе скажу: «Семь раз отпей один раз отлей»!

* * *

Сидят мужики в баре, пьяные в дым. Вокруг них расселись падшие женщины. Все вместе долго думали о том, что могут назвать лозунгом своей жизни. Наконец, решили: «Пьянству – бой, б…ву – х…й!»

* * *

Выпивают мужики. Вновь присоединившийся принес с собой бутылку водки. Товарищи его спрашивают:

– Это что за водка?

– Первый раз купил. «Буратино» называется.

– Что за странное название?

– Странное или нет, но говорят, после первой рюмки дровами себя почувствуем…

* * *

Мужики выпивают. Взялись за новую бутылку, и вздумалось им прочитать надпись на этикетке. То ли по пьяни им привиделось, то ли производители пошутили, но надпись гласила: «Перед злоупотреблением охладить».

* * *

Застольная беседа:

– Вот как узнать, что пьянка удалась?

– Очень просто. Если на утро жена с вами не разговаривает, значит, вчера погудели на славу!

* * *

Алкоголики со стажем выпивают. Подходит жена одного из них и давай ему мораль читать:

– Совсем совесть потерял! Сколько можно пить?! Умрешь ведь с перепоя! Недаром говорят – что посеешь, то и пожнешь!

Муж ей отвечает, еле ворочая языком:

– Странное ты что-то говоришь, Зина. Что посеешь – потом х…й найдешь…

* * *

Пьяные мужики принялись рассуждать обо всем на свете:

– Вот что больше всего ненавижу – говорит один – так это расизм и негров!

* * *

Компания солидных мужчин расположилась в баре. На столе – водка, пиво, деликатесы всякие. Вокруг них – развратные женщины. Один из мужиков, мнящий себя очень умным человеком, пафосно произносит заплетающимся языком:

– Мужики, а ведь все, что доставляет удовольствие, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

«От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки»! – считают Иван Иваныч и его собутыльники, любители застолий и искренние поклонники этого продукта.

* * *

Застолье. Пьяные мужики наливают еще по одной. Морщась, выпивают. Закуривая и тяжело вздыхая, один из них говорит:

– Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

* * *

Застолье. Один мужик говорит другому:

– Выпивать тоже нужно умеючи. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

Застолье. Разлив по последней рюмке, все замолчали. За все, что вспомнили, уже выпили. Самый изобретательный, наконец, произносит:

– Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

* * *

Пьяная вечерника. Запоздавший гость приносит с собой бутылку водки.

«Отличный напиток – советует он остальным – называется „Жириновский“. Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу».

* * *

Сидят мужики в баре. Собираются уже расходиться. Вдруг один неожиданно спохватывается:

– Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Мужики выпивают. На закуску денег нет. С каждой рюмкой пить становиться все труднее и противнее. Один, чтобы подбодрить компанию, весело произносит:

– Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

После комсомольского собрания один из членов организации ставит на стол 2 бутылки водки.

– Да ты что! – возмутились остальные.

Предприимчивый парень не растерялся, ответив: