500 золотых анекдотов про Вовочку

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

* * *

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал...

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

– Папа, а чем это там собачки занимаются?

– Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

– Папа, а чем вы занимаетесь?

– Делаем тебе братика.

– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

* * *

– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Вовочка:

– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

– Путин, не паясничай!

* * *

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:

– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

– Молодец, а какие вопросы были?

– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.

– Но ведь у страуса только две ноги.

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка моется в бане с мамой.

– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.

– Это самое страшное...

Вовочка вырубает свет и...

– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!

* * *

– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми!

* * *

Вовочка подходит к папе:

– Папа, иди дай бабушке в рот!

– Да ты что! Это ведь моя мама!

– А как моей маме, так можно?!

* * *

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!

* * *

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...

* * *

Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:

– Чего грустный-то такой?

– Да вот, уже и потр...ться не с кем!

– Hу так давай со мной.

...

– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!

– Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

– Мамочка! В молоко мышь yпала!

– Ты ее вытащил?

– Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

– Вы знаете, не такой уж я хороший.

– Почему?

– А я матом ругаюсь.

– Как же так?

– А вот так!.. твою мать.

* * *

– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:

– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.

– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.

– Вовочка, по-русски, – требует учительница.

– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

Hа следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз не знаю...

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

* * *

Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»

Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».

Первая мысль папы: «Это надо отметить».

Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *