500 золотых анекдотов про Вовочку

– Сколько будет дважды два?

Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:

– Пять тысяч!

Учитель:

– Неправильно.

Другой ученик:

– Вторник!

Учитель:

– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?

Третий ученик встает и говорит:

– Четыре!

– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

– Так ведь пять тысяч минус вторник...

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?

– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!

– Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

– Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама – Вовочке:

– Сыночек, иди я тебе писю помою.

– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

– Рано. Вы еще спать будете.

* * *

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

– Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

– А это ее отец виновен.

– Как это?

– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:

– Теперь, я тебе ничего не должен!

* * *

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

– Вот здесь мы диван поставим.

– Вот здесь ковер висеть будет.

– Здесь шкаф.

Вовочка:

– А в этом углу мы пианино прих...ярим!

Отец, отвесив подзатыльник:

– Понял за что?

– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!

* * *

Дневник Вовочки:

1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.

* * *

Вовочка подходит к маме:

– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?

– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

* * *

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.

– Вовочка, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мычит мама-корова?

– Му-у-у!

– А как мычит папа-бык?

– Му-у-у, е... твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.

– Ну вот, опять «детям до 16».

– И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:

– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?

– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:

– Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Вовочка сопит носом, молчит.

– Ну, вечером после садика скажешь.

Вечером по дороге домой Вовочка говорит:

– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?

– 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл, я прикуривал.

* * *

– Вовочка, чем это ты занимаешься?

– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гав-гав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!

– Ну и как же моржи разговаривают?

– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:

– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...

Вовочка на это: