500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

– Почему тебя не было?

– Корову к быку водил...

– А что, папа не мог?

– Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

– Я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:

– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.

– Марья Ивановна, щас все будет.

Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.

Лягушка:

– Ну ква-а-а-тит на...уй.

* * *

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

– Птицы летят в Африку!

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Hе хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Hоги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:

– Вовочка! Ты пьяненький?!

– В ж-ж...почку...

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.

– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!

– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:

– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?

Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:

– Идет бычок по забору.

– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.

Вовочка:

– Правильно – он же...бнеТСЯ.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:

– Дети, назовите несколько слов на букву «х».

Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.

– Hу давай ты, Леша.

– Хвостики!!!

– Молодец! Hу давай ты, Оля.

– Хомутики!!!

– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».

Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.

– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой урок по расписанию?

– Математика.