9М. (Этюды о любви, страхе и прочем)

– Да потому что, я знаю. Всегда так и происходило. Влюбленность – все прекрасно, но потом неотвратимо придет обыденность, невысказанные обиды и подавленная раздраженность, и все, потом двое постепенно забивают друг на друга, начинается не любовные, а просто бытовые отношения, и мне от этого становится невыносимо скучно, и я отправляюсь, туда, где хоть немного весело, чтобы смеяться, чтобы пить, чтобы танцевать. И возвращаюсь ночью, меня тошнит, на утро хмурые взгляды. Ты не станешь этого выносить, а сейчас меня принимают такой, какая я есть.

– Это, как раз, я знаю тебя именно такой, какая ты есть. Потому что ты мне вываливала все начистоту.

– Да, извини, не знаю зачем. Не надо было этого делать.

– Не извиняйся. Я же понимаю тебя.

– Хах, ну да.

– Я хочу сказать, что вижу тебя без прикрас и мне нравится то, что я вижу. И я хочу смотреть на это каждый день.

– А с чего ты взял, что с тобой будет по-другому? Что ты такой особенный, что я вдруг изменюсь, стану примерной, перестану ошиваться не пойми где? Люди вообще не меняются. Я уже все это прекрасно знаю. Мне быстро становится скучно. И все будет ровно, как и все предыдущие разы.

– Не знаю, как будет, но мне кажется, что со мной тебе будет куда лучше. И я прекрасно понимаю, на что иду.

– Кажется… Что? Хочешь поиграть в спасителя? Уберечь меня от самой себя?

– Нет, тебя не от чего спасать.

– Все, хватит. Ты ни черта не понимаешь. Скажи, тебя когда-нибудь бросали? Оставляли словно какую-то ненужную вещь возле помойки?

– Конечно. Правда, не знаю, насколько применимо слово «вещь». Но да, наверно, да.

– Тебя просто кладут, как можно аккуратнее, стараясь не повредить внешний вид. Не из-за добрых намерений, а лишь с надеждой, что тебя как можно быстрее кто-нибудь подберет, и ты не потащишься следом, вызывая лишь отвращение и жалость. Я больше не хочу это выносить. Я знаю, что сейчас меня точно никто не оставит.

– Я тоже не собираюсь тебя оставлять.

– Насколько ты можешь быть в этом уверен? Это сейчас ты так говоришь, сейчас ты можешь сказать, что угодно, даже поклясться все богам. В эту минуту ты уверен во всем и скажешь мне что угодно, чтобы я никуда не уходила. Но что будет позже, если я останусь? Что будет, к примеру, через год? Ты не можешь сказать наверняка. Знаешь, вся жизнь – это как лабиринт в кромешной темноте. Пока ты юн, растешь и находишься в одном месте, набираешься сил и кое-каких знаний, что тебе рассказывают люди постарше, знания, но не мудрости, мудрость тебе может принести именно это блуждание в лабиринте, но это позже, пока же тебя оберегают как могут, ну или, по крайней мере, насколько хотят. Дают ценные советы, к которым ты можешь прислушиваться, а можешь и нет. Переходный возраст – это когда ты смотришь вдаль и думаешь, да что могут знать эти слабовольные старики, уж я-то точно дойду до конца. И выйду из лабиринта и заберу все почести мира. И вот приходит момент, у кого-то раньше, у кого-то позже, и ты вынужден вставать со своего места и идти вглубь в темноту, у тебя может быть кое-какое понимание о его величине или структуре, но ты никогда не можешь быть полностью уверен в их истинности. У каждого свой метод блуждания: кто-то бежит со всего разбегу и впечатывается в стену, но поднимается и идет дальше; кто-то идет медленно и аккуратно, с вытянутой рукой вперед, ощупывая стены, с шипами, с мехом, холодные как лед, Бог весть какие стены. Но блуждая, ты рано или поздно принимаешь мысль, что выхода из него нет. Сколько ни блуждай – выхода не найти. Если ты увидишь того, кто несмотря на все раны и увечья от стен рвется все дальше и дальше, это заслуживает лишь жалости. В конце концов, все должны обрести в нем свое место и останавливаются. Счастье заключается в том, что ты пройдешь ровно столько, сколько в тебе есть сил, и сможешь честно сказать, в первую очередь самому себе, что ты сделал все, что мог, и место, в котором ты в итоге остановился, и есть то самое из всех, которые тебе удалось пройти, подходящее именно тебе больше всего. Ты прекрасно видишь, по мне, и всему, что я делаю, что говорю, что я не могу, так сказать. Но я просто не могу идти дальше, на том месте, где я остановилась, мне нормально и комфортно. Возможно, где-то дальше мне будет куда лучше и светлее, но я не могу этого знать, да и не хочу. Мне комфортно там, где я есть. По крайней мере, на данный момент. Что будет дальше – неизвестно. Может и придется идти, но сейчас, сейчас – нет, пусть все останется так, как есть. Я, я не могу…