Академия Родная

   Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента, как на умственно отсталого:

   - Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии... Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила... И-ииии...

   - Чего, чего ты закончила?

   - ЛИЭИ, Инженерно-Экономический, а это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась - уже два года, как на "Уране" работаю. А я что не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я же как все... Вот за это меня и убьют! Если узнают... А если поеду домой к жениху - то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут - то всё равно позор!

   Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол общаги, а в абсолютно посторонних - мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было - там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни видать перемололи даже мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде... Ее дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности видать только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает откуда-то из подсознания и ведёт себя, как медведь-шатун. Все "цивилизованные" устои развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам такое всё равно казалось чем-то средневековым: подумашь трагедия - плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

   - Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

   Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

   - Во! Всех дел-то.

   - Чё это? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу...

   - Ну шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри...

   Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

   - Что это?

   - Целка! Точнее простейшая виргопластическая операция по восстановлению действенности - virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

   - Откуда там зуб?

   - Тю, ты! Зуб во рту, а это - в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри - треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

   Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон - химен, пластически восстановленая девственная плева - перекрывает добрых две третьих просвета.

   - Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну в смысле того... Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровишки ливанёт - всё как полагается!

   Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на примьере в Большом Театре. А Оля-табельщица с четвёртого этажа вообще потрясла всех сказанием, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец, потом измазать всё что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго - её вложил один мерзавец, кто был до комсорга. Однако наиболее рациональной была история Любки-крановщицы. Та сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет - сказать есть, а когда есть - сказать "сегодня можно". И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть "ой-ёй-ёй". А Зойка с бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Ну чтоб люди видели, что мол всё, как надо прошло. В смысле девушка нормальная. Так вот чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубаная кура! Это её мама по секрету научила.

   Конец интересному семинару положила сама Фатима: