Америка. Приехали!

С самого утра мы начали получать поздравления, хотя, честно говоря, поздравлять нас было абсолютно не с чем. Проект, над которым работала наша группа, хорошо отставал от всех намеченных сроков, прочно стоял на месте. Впору было бы не то что хвалить, а принимать организационные меры. Это и учуял наш начальник — руководитель группы и потому решил действовать превентивно. Настрочил длинное письмо своему начальству, где на первой странице перечислял все, якобы, достижения, а все имеющиеся недостатки, включая то, что ни хрена не работает, перенёс на вторую страницу, в надежде, что первую страницу читать вскоре устанут и до второй уже не доберутся. Ну, а ему как бы индульгенция — "я ж вас предупреждал".

Собственно, так оно и получилось, даже ещё лучше. Начальник, к которому было адресовано письмо, вообще прочёл две первых строчки и, не сильно разбираясь, нажал на кнопку "Ответить всем" и всех нас до единого поздравил с достигнутыми успехами. За одним он вписал в “сс:” почту своего начальника. Его начальник вообще ничего не читал. Просто краем глаза уловил слово "поздравляю" и штампованно откликнулся тем же, опять-таки вписав в сс: почту начальника повыше. Ну а дальше — "пошло-поехало". Каждый следующий начальник, совершенно не разбираясь что к чему, отписывал нам поздравления, находя при этом всё более и более тёплые слова. Начальников можно понять. Где-то там внизу происходит нечто важное, возможно, гениальное. Значит, надо отреагировать. Иначе не простят, припомнят при первом удобном случае. Через кругов 10–12 письмо это добралось до президента компании, который решил, что поскольку его двенадцать экспертов подчинённых единогласно дали высочайшую оценку, то, пожалуй, можно виновников торжества и поощрить. Не деньгами, конечно. Деньги самому нужны. Да и кто эти деньги упомнит. А вот ланч для группы за компанейский счет — это "самое то". Такое не забывается и выглядит как серьёзный подарок.

Начальник наш был на седьмом небе от счастья. Ожидал разноса, а получил благодарность и потому, не откладывая дела в долгий ящик, занялся тем, что он умеет хорошо делать — подыскивать ресторан.

Естественно, это не единственное, что он умеет хорошо делать. Ещё он отлично умеет делать две вещи. А именно — лизать зад начальству и пинать зады подчинённым. Всё остальное он делает исключительно плохо. Короче — asshole [придурок] порядочный. Ну вы, конечно, не поверите и скажете — мол, это он привирает, поскольку начальство не любит. И, мол, кто ж его любит? Это правда. Начальство я действительно не люблю принципиально. А этого идиота не люблю особенно. Эдакой особенной нелюбовью. И почему? Вы об этом скоро узнаете.

А пока, перечитав все поздравления, мы погрузились в работу, предвкушая поход в приличный ресторан. В том, что ресторан будет приличным и еда исключительная, зная таланты своего начальника, я нисколько не сомневался. На следующий день мы получили письмо-email с указанием места, времени и приложенной картой местности. На всякий скучай, чтобы не заблудиться и собраться вовремя — к 12 часам дня.

*******************

Ресторан

Колёса завизжали на повороте громко и угрожающе. Потом раздался удар днищем мотора об асфальт. Наш красный Мустанг-конвертибл [открытая машина] от удара словно подскочил в воздух, потом также резко присел на все четыре колеса и наконец замер без движения. "Bloody indians [чёртовы индийцы]", — выругался Питер. "Приехали раньше нас", — со злостью продолжил он, увидев уже запаркованную Тойоту — Camry, из которой выходили наши индийцы.

Вот они, познакомьтесь, индийцы из нашей группы. Вышли и, точно построившись в колонну, идут к ресторану один за другим. Точно гуси на кормёжку. Один белый, один серый, а ещё один индиец абсолютно чёрный. И не просто чёрный, а чёрный до такой степени, что нормальный американский негр, здесь их афроамериканцами называют, покажется вам Снегурочкой по сравнению с ним. Ну вы и сами знаете, что Индия, на самом деле, это не единая страна-нация, а конгломерат всевозможных народностей, объединённых Индийским полуостровом и английским языком. Потому подобной индийской разноцветности особенно и не удивляйтесь.

Зовут их просто, коротко, почти как трёх поросят: Нив, Нуф и Радж. Опять же сокращённо. А то полное имя каждого индийца ‒ это слово, как минимум, из пятнадцати букв. Про фамилии уж просто помолчу.

Только не подумайте, что я над ними издеваюсь и говорю так пренебрежительно. Это просто для информации. На самом деле они очень умные, талантливые и работоспособные ребята. Закончили свои престижные индийские университеты. Повертелись, попрактиковались в области IT (information technology) и теперь как-то залетели сюда, в Америку, в нашу компанию X–Com по так называемой рабочей визе.