Анатомия мира. Как устранить причины конфликта

Для коррекционных программ вроде той, что проводится в лагере «Мориа», эта схема, в том числе и принцип готовности «разуться ради другого», символизирует их работу. Те, кто записывается на участие в таких программах, находятся в положении А – прячутся в «ящике» от некоторых людей в своей жизни. Чтобы помочь им исцелиться, штатные сотрудники и работники должны создать пространство «вне ящика», в котором участники смогут посмотреть на своих «людей Б» с другой точки зрения. Тот же принцип применим и для организаций в целом: лидеры, которые создают пространство за пределами «ящика», помогают другим отказаться от прежних оправданий и начать работать с большей увлеченностью и готовностью сотрудничать.

Шаг третий. Обдумайте ситуацию заново

Обнаружив внутри себя точку зрения, находящуюся в области «вне ящика», мы уже готовы иначе посмотреть на людей, с которыми вели войну. Вопросы, перечисленные в двадцатой главе книги, как раз помогают увидеть ситуацию в новом ключе, рассмотреть ее с позиции «вне ящика», и тогда эти вопросы помогут вам очеловечить тех, кого вы до этого воспринимали как объекты.

Если стороны конфликта не смогут найти такую область, которая была бы снаружи «ящика», они не смогут и обдумать ситуацию по-новому. Вместо этого они будут и дальше мыслить, так сказать, «по-старому», точно так же, как раньше. В таких случаях реальное, долгосрочное разрешение конфликта и исцеление невозможны.

Шаг четвертый. Делайте то, что велят чувства

Как вы помните, любимое слово Бена Аррига – «действие». Причина, по словам Юсуфа, проста: чтобы остаться вне «ящика», нужно так или иначе действовать. А действовать нужно потому, что если мы видим людей в других, то нам нужно и обращаться с ними соответствующим образом – как с людьми, а не как с объектами. Если в сердце воцаряется мир, мы начинаем вести себя иначе. Может быть, нам придется за что-то извиниться или взять на себя ответственность. Может быть, нам нужно будет больше слушать других или делать то, о чем говорим. Или, может быть, изменить свою стратегию или миссию. Видеть в других людей – значит быть готовым и вести себя соответственно. Изменение взглядов, за которым не следует изменение поступков, – это вообще не изменение.

Итак, 1) заметив, что мы можем прятаться в «ящике», 2) найдя область вне «ящика» и 3) обдумав ситуацию заново, мы, чтобы так и остаться вне «ящика», должны начать 4) поступать в соответствии с тем, что видим – иными словами, начать делать то, что, как нам кажется, мы должны сделать для людей, которых видим.

Эти четыре шага можно запомнить с помощью аббревиатуры ВЫХОД: вы замечаете, что ВЫ в ящике, затем изменяете Характер ситуации, рассматривая ее по-другому, Обдумываете ситуацию заново и Делаете то, что велят чувства.

Из любого «ящика» можно найти ВЫХОД и потом больше не возвращаться обратно.

Новейшие исследования о четырех типах оправданий

В «Анатомии мира» описываются четыре популярных стиля самооправдания, которые люди выбирают, пользуясь матрицами: «Я лучше», «Я заслуживаю», «Я хуже» и «Меня должны считать таким» (см. главу 12 и главу 13). Новейшие исследования этих разных стилей оправдания, или «переносных ящиков», выявили некоторые интересные закономерности. Вы можете принять участие в исследованиях, зайдя на сайт www.arbinger.com и пройдя тестирование Mindset Styles Assessment (MSA).

В исследовании MSA измеряется, как часто и в каких ситуациях люди склонны прятаться в «ящике», а затем проводится сравнение в разных ситуациях дома и на работе: отношение к начальнику, коллегам, подчиненным, супруге или супругу, детям, родителям, братьям и сестрам, соседям, незнакомцам. Также это исследование помогает узнать, какими именно способами самооправдания чаще всего пользуется участник, прячась в «ящик». В следующей таблице приводится процент реакций «в ящике» и «вне ящика» для каждого вида отношений, а также самый распространенный стиль самооправдания в таких отношениях. Отношения перечислены в порядке убывания: от тех, где ответы участников показывают, что они прячутся в «ящик» чаще всего, до тех, где это происходит реже всего.

Результаты весьма красноречивы. Они показывают, что в среднем респонденты относятся к своим партнерам или супругам хуже, чем к любой другой группе – даже хуже, чем к незнакомцам! Если говорить о семейных отношениях, исследование показывает, что опрошенные чувствуют войну в сердце по отношению к своим супругам и партнерам в 54 процентах рассматриваемых ситуаций (а с незнакомцами – в 53 процентах). Сравните это с 51 процентом для родителей, братьев и сестер и всего с 42 процентами для детей.