Анекдоты

9085. Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…… - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: — Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..

9086. Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала? — Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

9087. Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трехголовая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

9088. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: — Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: — Ты как хочешь, а я остаюсь.

9089. Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

— Алеш, чего это он?

— Пешим биться желает…

Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

— Алеш, чего это он?

— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…

— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

9090. В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал ИванушкаДурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):

— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!

Кашпировский

9091. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: — Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: — Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: — Не можем больше терпеть. Понос замучил. — Хорошо, — говорит Кашпировский, — не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: — Спокойно, мужики! Главное — не ссать!

9092. Два импотента после сеанса Кашпировского: — У тебя как? — Нормально, начал действовать. А у тебя? — Рассосался.

9093. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:

— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

9094. Кашпировский читает во время сеанса:

— Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».

9095. Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».

9096. Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса — вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор — и ушел на кухню…»

9097. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…

9098. — Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! — Как это? — Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

9099. Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».

9100. — Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла… — А чем она болела? — Коклюшем. — А костыли зачем? — Дедушке несла.