Анекдоты

9147. Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: — Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают! — В какую партию, Гена? — У нас, крокодилов, одна партия — партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!

Людоеды

9148. Один людоед спрашивает у другого: — Ты свою жену любил? — Да. — А что ты в ней больше всего любил? — Глазки. — Какая жалость, а я тебе ножку оставил…

9149. — Что едят людоеды-вегетарианцы? — Дачников-огородников.

9150. Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

9151. Сидят людоеды-философы.

— Черт, поел, теперь мысли в голову не идут

— Я ж тебе говорил — в ногах правды нет…

9152. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай.

9153. Людоед жалуется утром жене:

— Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…

— Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

9154. Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

— Что прикажете подать?

— Список пассажиров.

9155. Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:

— Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое…

— Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

9156. — Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед

— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

9157. Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:

— Ты кто?

— Командир.

— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?

— Штурман.

— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?

— Стюардесса.

Сын вождя:

— Папа, а мы ее съедим на ужин?

— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Поручик Ржевский

9158. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

9159. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну. — Ну иди, какни, но чтобы недолго. — Я в смысле полежать… — Полижи, полижи… — Я в смысле соснуть! — Сосни, сосни…

9160. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

9161. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.

— Очень люблю, особенно с введением!

9162. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.

— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

9163. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:

— На конец? Как жестоко…

9164. Наташа и поручик едут в поезде. — Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? — Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

9165. Поручик рассказывает: — Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. — А дальше, поручик? — Двоих зарубил, пока заметил.

9166. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. — Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: — Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. — Да нет, господа, я только что обосрался.

9167. — Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь…

9168. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

9169. — Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам.

9170. — Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! — Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.