Анекдоты

9171. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: — Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. — Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет-с, за шею.

9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…

9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: — Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: — Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее… — Например? — Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе: — Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: — Поручик, ну что вы… — Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

9175. Наташа танцует с Пьером и говорит:

— Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:

— Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:

— Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.

— Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

9176. У поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:

— Можно подумать, больно тебе!

9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А-а-а-а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

9179. — Господа, вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.

9180. Поручика Ржевского спрашивают: — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? — Я их е**, а это сближает!

9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: — Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. — Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: — Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

9184. Полковник рассказывает поручику Ржевскому:

— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».

Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:

— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

— Ну расскажите же, поручик.

— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.

9185. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский. — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

9186. — Поручик, сколько у вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, поручик? — Нет, но сам процесс…

9187. — Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Валет!

9188. — Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! — Вы меня не поняли, это дырка в желудке. — О, вы мне льстите, граф!