Анекдоты

992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать-то успели?

993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.

994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный… — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995. — Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.

996. Двое отдыхающих в санатории: — Пошли, друг, выпьем! — Не могу. — Это почему же? — По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

997. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: — Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель — навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. — Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли — пришлось до дома терпеть. — Врешь! Такого не бывает!

998. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: — Ты что, Маня, не спросила кто? — Да я тебя через дверь учуяла.

999. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. — В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000. — Эй мужик, ты пиво будешь? — Буду, конечно! — Когда будешь, то меня позови…

1001. Разговаривают два алкаша: — Я намедни пить бросил… — ??? — А вот куда — не помню!..

1002. — Слышь, а Вася-то пить бросил! — Да ну, не может быть! — Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы

1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: — Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во — магнолия!

1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..

1005. Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига! — Ну как же вы так? — Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю… — Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. — Что вы наделали!!!! — Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы… — Ага, кубов на пятьдесят!

1007. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…

1008. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты… — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще-то у нас есть заводная мышка… — ??? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут… — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

1009. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

— Ты что, козел, я же упасть мог!

1010. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1011. Подходит маленький мальчик к наркоману: — Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. — Нет, моя была с колесиками! — Ну, на тебе колесо! — Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики… — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый, на травке сидишь…

1012. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:

— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…

— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!