Анекдоты

Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

1054. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

1056. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: — За чем стоишь? — За сыром каким-то. — А это тяжелее металла? — Не знаю, не курил!

1057. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

1058. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет. Второй наркоман: — А я?

1059. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060. На свадьбе у наркомана. Тамада: — Все в вену попали? — Да, да… — Тогда ГОРЬКО!

1061. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял… — Ну… - Молодой человек, я ногу потерял… — Ну… - Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: — Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: — А вот и нет статьи!

1063. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

1064. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: — Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: — Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1068. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069. Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».

Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь».

1070. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

— Смотри, заяц, мост как прогнулся!

— Еще бы, ведь нас же двое!

1071. — Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

1072. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: — О, говно! Хорошо, что не наступил!

1073. Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит: — Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик? — Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?

1074. Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет. — Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1075. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1076. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: — Ну и как тебе замужем? — Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

1077. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!