Анекдоты

1078. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? — Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? — Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

1079. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли, покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых баб посмотрим.

1080. Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

1081. — Чем отличается мартовский кот от обычного?

— Гласностью!!!

1082. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

1083. Два комара-соседа за утренним разговором: — Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? — Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

1084. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. — Это что, брейк? — ДДТ!

1085. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: — Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: — Того же, только без чесночка. — А почему сегодня без чеснока? — А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

1086. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: — Слышь, друг, давай ее трахнем. — Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?

1087. Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: — Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки… — Подожди, — взмолился первый, — дай я доем!

1088. Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

1089. — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры

1090. — А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка. — Нет, я люблю его по-зверски.

1091. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: — Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1092. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

1093. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: — Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: — Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. — Ну, а как теперь??? — Да как будто кто-то под елочкой насрал…

1094. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1095. Встречаются заяц и волк: — У тебя такая красивая жена! — А у тебя какая вкусная!

1096. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хрум, хрум, хрум.

1097. Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: — По ушам не бить. — По морде тоже.

1098. «Любовь — это сущая мука», — подумала обезьяна, обнимая ежа.

1099. — Вот и квартира, — подумал кролик. — Вот и пообедал, — подумал удав.

1100. Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: — Конец ослику, — а голос такой грустный-грустный.

1101. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:

— Ваш билетик.

— Вот!

— А за пазухой что?

Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

— Фотография моего друга!

1102. Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.

— Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, — и протягивает быку косяк.

— Ну тебя, заяц, не буду, — но после долгих уговоров соглашается.

Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит

— Ну ты, в натуре, БЫК!