Анекдоты

— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

1152. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

1153. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

— Слушай, что это с ней?

— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1154. Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:

— Не может быть!

1155. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! — Ты что, косой, сдурел?! — Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! — Дай попробовать? — На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

1156. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): — Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): — А я просто так, пописать вышел…

1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.

— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158. Лев собрал зверей и говорит:

— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:

— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:

— Ты чего, браток, грустный-то такой?

А бегемот и отвечает:

— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.

А жираф и говорит ему:

— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….

Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…

— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.

— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…

1160. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

1161. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: — Ежик, ты куда? — Да вот, вешаться иду… — Ну а батон-то тебе на фиг? — А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

— Что с тобой?

— Ничего. Просто хотел почесаться.

1163. Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

— Ежик, ты что — травы обкурился?

— Да нет, травка писю щекочет…

1164. Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

— А что это у тебя в руках?

— Бабочка, — отвечает заяц.

— А ну-ка, покажи, — говорит лев. Заяц ладошки открыл.

— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166. В полицейском участке звонит телефон: — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь! — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это кто? Попугай, конечно!

1167. В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: — Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий… — Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: — Объясните причину вашего развода. — А она косая! — А что, вы до свадьбы этого не видели? — А я думал, что она мне глазки строит.

1169. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

1170. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.