Анекдоты

1171. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.

1172. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. — Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро? — Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

1173. В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174. — Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

1175. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: — Ты кто? — Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! — Да, а что ты такой маленький? — (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

1177. Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: — Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? — Хочу. — Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору. — Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти. — Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…

1178. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла!? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

1179. Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

1180. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: — Мама, у нас в роду были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно?

1181. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел… Ворона:

— Лети, лети, Челленджер…..

1182. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

1183. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

1184. Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!

1185. — А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! — Идите в жопу! — Он прав товарищи, нам налево.

1186. Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: — Ты что, сохатый? — Да вот видишь, завяз. — А что, вылезти не можешь? — Да не получается никак… — А ты передними ногами подвигай. — Да не получается, косой. — А задними? — Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: — Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли? — Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

1187. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

1188. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

1189. Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».