Анекдоты

10509. Рабинович заявляет перед боем: — Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510. — Что такое акселерация? — То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х — по х**!

10511. — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — Это хозяева страны! — А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их «Чайку». — А это слуги народа!

10512. — Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? — Первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная дорога.

10513. Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода.

10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

10515. — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

— Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!

— А он Косыгин!

10517. — Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

10518. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? — Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: — Какой у вас урожай картофеля? — Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного. — Никакого Отца небесного нет. — И картофеля тоже.

10520. Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

10521. — У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. — А у нас? — спрашивают из зала.

10522. — Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем? — Первое — маленькая машина, второе — большой руководитель

10523. — Дайте мне руководящую селедку! — Какую такую «руководящую»? — А вон ту — жирную, толстую, без головы!

10524. — Какой самый дорогой деликатес? — Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»: — Что вам больше всего у нас понравилось? — Дети. — Дети? — Да, дети — это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526. — Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие? — Потому что у них кладут асфальт, а у нас — ложат.

10527. — Какая разница между бедой и катастрофой? — Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

10528. Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: — А как у вас там с ремонтом? — А мы и не ломаемся. — Везет вам. А как с кассетами? — Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими… — Везет. Слушай, дай одну, пожевать…

10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.

Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:

— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…

В другой:

— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…

10530. — Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» — сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Интернациональная дружба

10531. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:

— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

10532. В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х**ну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…

10533. Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!

— А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

10534. — Откуда чехи знают, что земля круглая?

— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.