Анекдоты

10567. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! — Правильно. Что вы еще можете сказать? — Но Советский Союз их опередил!

10568. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

10569. — Какая последняя надежда Чехословакии?

— Сталинизм с человеческим лицом.

10570. Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».

10571. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

— Постройте в Польше самый большой в мире костел!

— Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.

— Идет. Но мощи обеспечьте сами.

10572. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

10573. — Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?

— Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

10574. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.

— Мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

— Как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

10575. — Какой самый большой успех социалистического лагеря?

— Он был один, теперь их стало целых два!

10576. — Что такое коммунизм по-китайски?

— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

10577. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

10578. — Из чего можно заключить, что земля круглая?

— Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

10579. — Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

— Изучают биографию Грибоедова.

10580. Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

10581. — Чего больше всего боится Брежнев?

— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

10582. — Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

— Только если в это время задние не будут размножаться.

10583. — Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

— Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

10584. — Кто будет командовать в войне с Китаем?

— Последний маршал в бой нас поведет!

10585. — Как будет называться война между СССР и Китаем?

— Первая социалистическая.

10586. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

10587. Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

10588. Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:

«Насрать» — пишется вместе, «не ебет» — раздельно, а «черная обезьяна» — с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…

10589. Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:

— О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…

Советская культура

10590. — Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591. На юбилее режиссера:

— Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.

— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.

— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?

10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!

10594. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. — Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

10595. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: — И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!