Анекдоты

10640. В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

— Ну и ты?

— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок — кепка с носом — засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:

— Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…

10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!

Дети:

— Во, бля, память!

10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

10644. — Что такое подонок? — Писатель, работающий на Дону.

10645. Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».

10646. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: — Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

10647. Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк Советского Союза, Михалкову — главный гимночист.

10648. Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

10649. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. — Ничего не понимаю! — говорит Ленин. — Ничего не понимаю! — говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

10650. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

10651. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

10652. — Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

10653. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

10654. — Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

— Экспресс-сионизм.

10655. — К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

— Вокализ.

10656. — Что такое шестидневная война?

— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

10657. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

10658. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!

10659. Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон ту печенюшку. — Вафлю, что ли? — Ты за базаром-то следи!

10660. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

10661. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

10662. Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»

— О, шарман, б-я!

10663. На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

10664. Человека встречают по одежде, а провожают — по морде…

КГБ

10665. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?

— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.