Анекдоты

10710. Сексот привел арестованного к своему начальнику: — У него опасный образ мыслей! — А что он сказал? — Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

10711. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить!

10712. — Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.

— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

10713. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

— Доложите подробно.

— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

— А что за непонятная деталь?

— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

10714. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: — Знаете, какая разница между землей и спутником? — Нет. Какая? — На спутнике собачья жизнь уже кончилась! — А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? — Нет. Какая? — Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и показывает книжечку. — А какая разница между мной и вами? — Ну, какая? — А никакой! — и тоже показывает книжечку.

10715. — Садитесь, пожалуйста!

— Спасибо, я уже сидел!

10716. — Солнышко село!

— За что?

10717. Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».

10718. — Теруэль взяли!

— А мужа тоже?

10719. — Знаешь, выпустили Майн Рида.

— Да, теперь многих выпускают.

10720. — Какое самое высокое здание в мире?

— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

10721. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.

— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.

— Пятнадцать! — ответил зэк.

— Я бы вам дал лет сорок.

— Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

10722. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?

— Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

10723. Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с собакой…

10724. — Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

10725. — Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем «кто кого?» решится в нашу пользу?

— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «кого куда?»

10726. — Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.

— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:

— Дважды два — пять!

— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

10727. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: — Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

10728. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.

— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и есть настоящее счастье!