Анекдоты

10686. В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! нет, не то… Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то… а, вспомнил — Чекаго!

10687. — Правда ли, что Дзержинский любил детей? — Правда. Он ненавидел только их родителей.

10688. Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте-здравствуйте…

10689. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «посторонним вход воспрещен». — Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошел!

10690. Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно». Снизу приписка: «А когда выдача?»

10691. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. — Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!

10692. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. — Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель. — Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

10693. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. — Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

10694. Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»

10695. — Есть ли в СССР оппозиционеры? — Если бы они были, их бы уже не было!

10696. Старый еврей: — Ж-ж-ж-ж… заглушаю в себе Голос Америки, — объясняет он.

10697. — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

10698. — Что такое демократический централизм? — Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».

10699. — Где живет Иван Иванович? — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

10700. Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».

10701. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

10702. — Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? — Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

10703. — Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович. — Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

10704. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокаградусный мороз. — Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что советский режим не выносим! — При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! — Неправда, мороз можно вынести!

10705. Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк… — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или… — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

10706. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: — Что же вы это денежки печатаете? — Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать с кем пить!

10707. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. — Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный! — Какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно!

10708. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!

10709. Рабинович идет по улице и ругается: — Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. — Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?