Анекдоты

10617. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.

— Иде я, товарищи, находюся?!

10618. — На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

10619. Во временя Фурцевой говорили: — Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. — Я министр культуры СССР! — Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? — Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

10621. После репетиции один актер говорит другому: — А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. — Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм.. — Пошел на х**. — Сэр! Мы в России.

10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: — Вы что, не видите, что написано на памятнике? — А что написано? — «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?

10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:

— А вы не могли бы за забор?

— Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо чувствует.

— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

10627. — Это за чем очередь? — Дают Бальзака! — А что, Бальзак шире штапельного? — Дурак, Бальзак — это мазь такая…

10628. В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: — А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..

10629. — Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: — Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь… — Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

10630. — Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

10631. — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

10632. — Как строят забор? — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

10633. — Можно послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. — Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

10635. Председатель собрал собрание колхоза: — Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну? — Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! — Это что же такое, дед Михей? — Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…

10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.

— Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?

— Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

10637. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!

— Что ж тут ругательного?

— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!

10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:

— Как ** твою мать — так Хабибуллин, а как Хабибуллин — так к е**ной матери?!

Председатель собрания поясняет:

— Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия — так начальству!

10639. — Надо же, сколько негров понаехало!

— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!