Анекдоты для Никулина

– Па, школа – сплошное кидалово! «Первый класс, первый класс», а стулья жесткие!

Мама:

– Где канарейка?

Дочка:

– Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосила.

Винни – Пух спрашивает у Пятачка:

– Пятачок, ты интересуешься авиацией?

– Да, Винни. А что?

– Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!

– Вот здорово! А кем – бортинженером или бортпроводником?

– Бортпитанием…

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Петя приходит после школы домой с огромным синяком. Отец:

– Это что с тобой?

– Вовка решил со мной рассчитаться!

– Ну, а ты ему сдачи дал?

– А он сказал, что сдачи не надо!

– Хорошо клюёт в этом озере?

– Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

– А как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:

– Вот видите, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит с ума и погибает.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

– Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!

Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым – зато дерево валит с одного удара…

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

«Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!»

Крик из группы студентов:

«Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!»

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:

– Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё… И нашли, всё точно!

– Сокровища?!

– Нет… Чёрный крест…

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

– Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?

– Мальчик, отойди от зеркала…

– Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.

– А как же ты бреешься?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

– Это индийский слон, а это африканский…

– А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей.

– Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

– Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.

– Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена»

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:

– Папа, смотри не урони меня на грязный пол – мне только что помыли голову.

– Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?

– Конечно, мой зайчик.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…

Человек покупает в магазине модель корабля:

– Скажите – а он тонет?

– Ну, конечно же, тонет – ведь это модель «Титаника»…

Реклама – двигатель торговли! Только очень противный двигатель…

Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные – военные и омоновцы.

Познакомлюсь с Людой.

Людоед.

Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:

– Что за ящерица за тобой бежит?

– Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

– Спасибо вам на добром слове!

– Не за что. Это я не подумавши…

Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

– Да мне сегодня скунса играть!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…

Когда приехали спасатели – они так и не смогли спасти озеро!

– Сколько мне лет? Угадайте.

– Даже и представить не могу.

– Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.

– Она там заведующая?

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

– А что значит «пунктуальным», папа?

– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

– А «осторожным»?

– Чтобы никогда ничего не обещал!

Объявление в одной из московских гимназий: