Анекдоты для Никулина

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

– Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь: – Погоди, мальчик, не считай – это еще я…

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

Объявление:

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.

Увидев всё это, сын спрашивает:

– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.

– Спи скорей, подушка нужна!

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» – возмутилась корова, – «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», – расстроилась собака, – «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по-твоему…» – вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Идет программист в жару по улице и говорит:

– Gbdrf ctqxfc dsgbnm – sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

«Отцепись, зараза!»

Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:

– Кто навёл у тебя такой порядок?!

– Моя собака!

– Собака?!

– Да, у меня очень умная собака, уборка для неё – это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.

После дегустации гость говорит:

– Продай мне собаку – никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался – но, в конце концов, согласился продать её за $5000.

Через два дня новый владелец собаки звонит «продавцу» и говорит:

– Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет – что за мерзкую псину ты мне продал?!

– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи – в жизни её не продашь…

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там… Спрашивайте уж и в четвертый раз.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

– Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

– Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.

Реклама:

«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц – ВОСЕМЬ!

Папа и сын верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.

– Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?

– Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто утонули в песке.

– Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные два горба?

– Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды.

– Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы?

– Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода.

– Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас – толстенная свисающая клочьями?

– Понимаешь, сын, мы корабли пустыни…

– Да понял я, что мы корабли пустыни, но зачем нам такие навороты здесь, в московском зоопарке?

– Доктор, все почему-то удивляются, когда меня видят…

– ВАУ! Кто к нам пришёл!

1 сентября. Новый русский встречает первоклассника из школы и спрашивает:

– Как дела?

Сын: