Анекдоты для Никулина

– Ага, а в шину тебе не пукнуть?

– Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…

– А волшебное слово?!

– Вот ёлки-палки, и тyт паpолей понаставили!

Я засунул палец в нос:

Что мне новый день принёс?

Мама – сыну школьнику:

– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом – я не учую, что ты курил?

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Мальчик приятелю: «Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть».

Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:

– Как успехи в дрессуре?

– «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой отснял всю плёнку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

– Это ваш первый ребёнок?

– Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат первый.

Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Наркоз – это такое средство защиты хирурга от советов пациента во время операции…

Идут медведь с зайцем по лесу. Заяц говорит:

– Отгадай, что у меня в кармане на букву «ж»?

Медведь думал, думал и говорит:

– Не знаю, сдаюсь!

– Жажигалка! А теперь отгадай, что в другом кармане на букву «ы»?

Медведь сразу сдался:

– Не знаю на такую букву!

– Ыще одна!

Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

– Ну-ка, назови мне их фамилии!

– Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

– Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

– Коля! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

Наблюдения за курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада № 48 г. Ленинск – Урюпинский.

Результаты наблюдений повергли специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей не обнаружено!

В учительской:

– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

– Ну, давай, давай…

– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?

– Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!

– Ничего, пусть боятся…

В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.

Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живёшь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ничего себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди – это я живу в квартире 251.

– Чего? Да иди ты отсюда – в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Да, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

– Что такое: маленькое, круглое и красное?

– «Чупа-чупс».

– А что такое: маленькое, квадратное и желтое?

– Маленький желтый квадратик.

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:

– Как зовут тебя, дед?

– Иван.

– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

– Конечно, покажу, отчего не показать.

– А как фамилия у тебя, Иван?

– Сусанин.

– Отдай пряник, сами найдем…

– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

– Он не знает, что в Москве есть метро.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько еще осталось?

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

– Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что дальше, Луна или Нью – Йорк?

– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

– Луну.

– Правильно. А Нью – Йорк ты где-нибудь видишь?

– Нет.

– Вот и делай соответствующий вывод!