Анекдоты для Никулина

Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:

– Мальчик – ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?

– Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?

А кому ж понравится, когда в попу дышат.

Объявление.

Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

– Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!

– Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…

«Это неописуемо» – сказала собака, глядя на баобаб.

– Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…

Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Из разговора техподержки с клиентом.

– … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!

Клиент:

– А что делать?!

– Торговаться!

– Изя, иди быстрей домой!

– А у меня Петя машинку отобрал!

– Ничего, пешком дойдешь!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

– Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

– Это Косте Сергееву.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

– Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

– Сергеев, ты меня уже достал!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

– Нет, не хочу.

– Профессор, шо за базар, шо вы хотите?

– Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно – никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!

После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.

– Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Косметические операции:

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

– Безобразие! – возмущается один из них. – Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

– Ага, – говорит другой, – я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

– Пап, а финансовые воротилы – это кто?

– Это те, кого уже воротит от денег.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево – дикая груша, а вы – дикий кабан.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

В. И.

Идет лекция о Мичурине:

– На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Hовости.

Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Разговаривают два рыбака:

– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:

– А где мой стул?

Класс молчит.

– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.