Анекдоты для Никулина

– Каких, студент, классиков вы знаете?

– Ну, Александр Карелин.

– Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…

– Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

– Тук-тук-тук!

– Кто там?

– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

– Машенька, кем ты хочешь стать?

– Супермоделью!

– Поросенка?

– Буратино, не купайся слишком долго.

– Почему?!

– Опилки в голове намокнут…

– Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!

…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

– Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк:

– Ну жила бабушка, а теперь – офис.

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков».

Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл.

Съел бобра – спас дерево!

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?

– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…

– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

– Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь.

– Почему студент напоминает собаку?

– Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:

– Так, тридцать семь и четыре…

Папа, в ужасе:

– Это что – сорок один?!

Урок географии в украинской школе… Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье.

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..

Попробуйте помыться!

– Папа, а почему попугаи зелёные?

– Потому что их на пальмах укачивает.

– Как на улице отличить Д 00 Мера?

– По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

– Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В американской религиозной семье сын просит отца:

– Папа, купи мне машину!

– Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься – тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время…

– Папа, мне завтра 16 лет – я хорошо учился, ходил в церковь…

– Но ты не постригся!

– Ну мне просто так больше нравится… Посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

– И что – они ездили на машинах?!

Едет Илья Муромец по лесу…

На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу – и мечет в Соловья.

Тот падает…

Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:

– Тридцать лет ездит – хоть бы раз промахнулся, негодяй!

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:

– Короче, без базара – если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!

– Ладно, не гони и давай, загадывай, – согласилась рыбка.

– Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!

– Это трудно, но можно, – согласилась рыбка и сделала его самым сильным.

– Нормально, – сказал новый русский. – Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!

– Ну, это для тебя совсем просто, – сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»

Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:

– Рекс, фас!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?

Все:

– Тут полно крокодилов!

Буратино:

– А я их не боюсь!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все:

– Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!

Буратино:

– Зато полно бобров!

– Здрасьте! В эфире – «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько – пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик – двушечка. Спасибочки!

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе?

– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!