Анекдоты для Никулина

– Пей, пей, Иванушка. Ты все pавно козел! Хуже не будет.

Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.

– … А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.

А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется.

– Да, чудно! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.

– Для этого в цирке есть еще артист – дрессировщик называется.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

– Мама, мама – можно я из окна выпрыгну?

– А ты уроки сделал?!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а всё не клюёт.

– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

– Ну?…

Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный…»

– Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 % времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 % они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Быстро и качественно:

– отбеливаем зубы;

– удаляем родинки;

– красим волосы;

– меняем пигментацию кожи.

Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).

Учитель математики:

– Класс настолько слаб в математике, что 90 % в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

– Да нас всех столько-то и не будет!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит – объедается. А из лесу выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост – и пошёл на рыбалку…

– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре…

– Какая бабочка живет дольше всех?

– Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:

– Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

– Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

– Вася, ты кого привёз – это же не наш ребёнок!

– Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

– И у нас столько же осталось…

Дети роются в маминой сумке. Мама:

– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка?!

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

– Твоей бабке сколько лет?

– Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи – гости попадали в обморок от жары!

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

– Девушка, не хотите сняться в рекламе пасты «Колгейт»? А то у нас бобёр заболел…

– Классное в этом году было лето!

– Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.»

– Чем отличается русский ресторан от английского?

– В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

Дед бил – не разбил, Баба била – не разбила…