Анекдоты для Никулина

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный – каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»…

Мама встречает в коридоре пьяного сына:

– Пил?

– Нет.

– Я же вижу, что пил!

– Нет.

– Ты же за косяк держишься!

– Не пил.

– Хорошо, скажи: Гибралтар.

– Ну, пил…

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

– Будешь плохо учиться – окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось её на войне зарабатывать.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

– Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:

– Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?

– Нет дети, свой пистолет я потерял.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

– Который ваш?

– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы – а третья и говорит:

– Не убивай меня, Иван Царевич – я тебе ещё пригожусь!

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей – не пригодился…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

– А зачем пилу принесли?

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:

– Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт – то хоть компенсацию получим…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел – так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.

Так исчезла легендарная Атлантида…

Объявление.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене – и зовёт дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.

– Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

– А что такое тусоваться?

– Ты маленькая – тебе ещё рано знать…

– Тогда я пошла пырьпыриться!

– А что такое пырьпыриться?!

– А вы большие – вам это знать уже поздно…

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки – и жестоко отомстила Карлссону.

– Уши оборвала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Весь мир театр! Жаль, без суфлера!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.

Древнерусское ГАИ:

– Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

В магазине:

– У вас карта мира есть?

– Нет!

– А глобус?

– Есть!

– Тогда расплющьте его до карты!

Собеседование с абитуриентом:

– Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

– Совершенно!

– Немецкий?

– Совершенно!

– Совершенно, в смысле – в совершенстве?

– Нет, совершенно не знаю…

Папа, глядя на малыша:

– А сейчас, дорогие гости, будет Киндер – Сюрприз!

– Игрушка в шоколаде?!

– Шоколад в подгузнике!

– Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

– Так точно!

В самолёте:

– Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…

Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:

– Hу, pасскажи – как в аpмии?

– Идиотизм!

– Как это?

– Завтpа узнаете!

Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.

Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.

Парень:

– Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!

Съёмная челюсть – лучшая защита от кариеса.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мальчик икнул:

– Не иначе кто-то вспоминает.

Мама:

– Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.

Преподователь вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: