Читаем Анекдоты для Никулина полностью

Анекдоты для Никулина

Владимир Исаевич Круковер

И сказал Кашпировский девочке:

– Брось костыли и иди!

И она бросила их и пошла…

– А чем она болела?

– Коклюшем.

– А костыли зачем?

– Она их дедушке несла.

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

– Доктор, я боюсь вам сознаться…

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.

– Куда бы нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена, – молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке…

– Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз… Проверка связи!

– Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Саша, это насморк.

– Вот вы говорите, что человек может все.

– Да, может…

– Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

– Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

– Переходить улицу.

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Маленький мальчик звонит врачу:

– Доктор, срочно приезжайте!

– У вас кто-то заболел?

– Да, вся семья, кроме меня…

– Как так?

– Очень просто! Я себя плохо вёл – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.

На что тот отвечает:

– Есть! Кишка тонка!

– Трибуны взревели… Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Рекламное.

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?

– Драка между окулистом и дантистом.

– Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!

Скрестили генетики арбуз с тараканом.

Разрезаешь арбуз – косточки разбегаются!

– Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

– Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

– А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

– Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».

Смотрите на ОРТ «Последний герой – 4»!

Два армянина – отец и сын – выходят из дома.

– Папа, папа, куда мы идем?

– На охоту, сынок.

– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..

Зайчик вдруг упал и окочурился.

– О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… папа! папа! папа!

По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: «Бери столько золота, сколько сможешь унести» – то древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но ещё и наложил в штаны.

Мужчина вызывает ветеринара к своему питону – и ветеринар слышит, что питон лает!

Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.

«Едет лягушонка в своей коробчонке» – разве это не описание автомобиля Ока?

А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, а краденый!

Мама: – Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): – Огурчики-и!..