Анекдоты для Никулина

– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…

– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

– Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…

– Почему?

– ТАМ ЖЕ МЫШИ!

– Какой ужас! У меня на рубахе пятно!

– Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…

– Пятно исчезло. Миф действительно помогает.

Павлик Морозов – родителям:

– Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…

– Кабачковая, Паша, кабачковая.

– Не важно! Определяющее слово здесь – икра!

– Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!

– Первый канал представляет школьную програму – ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.

– А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!

– Марь Иванна… Коля и Олег.

– Да я помню, помню! Коленька, Олежек.

– Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.

– Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из-за этого праздник не порчу!.. Выросли то-как! Возмужали-то как!

Из заголовков желтой прессы:

– Подгузники-людоеды!

– По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.

– Братья Гримм все придумали!

– После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!

– Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.

– Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.

– Девчонки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы представляете, какой это кайф – быть недосягаемой для Брэда Питта!

На дискотеке подходит мальчик к девочке и спрашивает:

– Танцуешь?

– Танцую, пою, люблю кошек…

– Ты чё плетёшь!

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Толстая девочка заходит к врачу:

– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

– Зайди к диетологу, у тебя много лишнего веса.

– Хорошо.

– Да! И зайди проверить зрение.

– А это с чего вы взяли?

– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

Весна. Лес. Маугли и Багира.

Маугли:

– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

Багира:

– Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

Windows:

– Вы действительно хотите удалить этот файл?

User:

– Да!

Windows:

– А почему?

– Скажите, тот факт, что Вы долго жили на Крайнем Севере – как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?

– Дддддддддда никак…

Хорошо когда собака друг, плохо когда друг собака!

Встречаются два «новых русских», один – грустный. Он и начал разговор о жизни:

– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 11 лет исполнилось.

– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?

– Да в школy забыли отдать!

Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку… Девочка недоумённо повела носом:

– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Холодильник «Минск» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

На встрече президента со школьниками:

– Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Пингвины – это просто растолстевшие ласточки…

– Ну просыпайся, зайка..

– Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

По улице идёт полная девочка, к ней подходит нищий:

– Девочка, я пять дней ничего не ел.

– Да, вот если бы у меня была такая же сильная воля…

– Сколько раз твоя мама выходила замуж?

– Стыдно сказать…

– Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.

– Один раз!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– С хорошей!

– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

– О! Давай теперь плохую.

– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Ты где был?

– За хлебом бегал…

– И что, догнал?

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:

– Ты как умер?

– На стеклов школе мыл, упал. А ты?

– Смотреть надо, куда падаешь!..

Новости политики.