Анекдоты для Никулина

Выведена новая порода страусов… В момент испуга они не только засовывают голову под землю – но и спокойно там питаются кротами.

Китайская народная сказка:

– Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать – там полтора миллиона персонажей!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру те построили дачу, баню и бассейн.

– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

– ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

– Малыш, смотри – какой замечательный дирижабль!

– Не, пап, это не дирижабль – это Карлсона колбасит!

На похоронах учителя по физкультуре:

– … А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».

– Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?

– Будешь, доченька, будешь…

– Ну и зацем тада зыть?!

– А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.

– Мама, у меня болит животик, – жалуется девочка.

– Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

– Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

– Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

– Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

– У меня в семье бабушка.

– А у меня дедушка.

– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

– Но это же невозможно!

– Во-во-во-во-возможно.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

– Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

– Мам, а кто мой папа?

– Футболист.

– Футболист? А чем футболисты занимаются?

– Понимаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить…

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

– А скажи мне, отрок – как течёт электричество по проводам?

Ученик:

– С божьей помощью!

Батюшка:

– Правильно! Садись, пять.

– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.

– А что такое школа, сынок?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

– Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

– Мам, ты меня звала?

– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.

– Пробовала! Оставлять не получается.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

– Мама-а–а-а… – громче. – Мама-а–а-а… Дикий вопль на весь район: – Мама-а–а-а…

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

– Чего тебе?

– Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:

– Я умею делать бурбулятор.

И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.

Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.

В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

– Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Встречаются два скелета:

– Привет! Как твои дела?

– Да ничего, а что?

– А что же это ты без одной ноги?

– А я собаку недавно завёл!

… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое «Жар-птица»?

Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:

– Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

– Как медведь становится шатуном?

– Очень просто – выпивает в октябре кофе…

Корова ходит лепёшками…

Коза ходит шариками…

Собака ходит колбасками…

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна – и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

– У вас какая нога толчковая?

– Обе!

– Как это?

– Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!