Анекдоты для Никулина

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Мягкий человек делает то, что просят.

Черствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

– Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

– Когда у меня начался понос.

Подходит Илья Муромец к пещере и давай орать:

– Выходи, змей лютый! Биться будем!

– Сейчас, погоди, богатырь!

– Выходи, гад трёхглавый, отомщу за люд родной!

– Ща, погодь, богатырь!

– Выходи, червяк земляной, а то разрублю, как колбасу!

– Да выйду, выйду, чего в попу орать!

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.

Опять обманули!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+1 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17.9 C: В Нью – Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта – Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»

– 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Колобок входит из бани и говорит:

– А я голову забыл помыть

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешёвый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

– Пап, а что такое геморрой?

– Ты что, с программистами общался?

Мать – отцу:

– И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.

– Земля! Капитан! Земля! Ура-а–а-а-а–а-а!

– Придурок, мы еще не отплыли!

– Запомни, сын – мудрый всегда уступит глупому.

– Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…

Так появился первый спам.

Мать ругает своего сына:

– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!

– Мама, я не лепил никакого снеговика!

– А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?

– Это не я!

– Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!

– Девчонки, я брови постригла!

– Зачем?

– Чтоб глаза видны были…

Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:

– Что ты на дерево лезешь?

– Яблок захотелось поесть, – отвечает корова.

– Дура ты, это же берёза!

– Сама ты дура, у меня яблоки-то с собой!

Урок атеизма. Учительница говорит:

– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

– Нет.

– Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

– Что ты хочешь?

– Можно мне задать Маше вопрос?

– Ну, давай.

– Маша, ты видишь у учительницы мозги?

– Нет.

– А это значит, что у учительницы их нет!

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живёте в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Жили-были 3 ковбоя.

1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!

– А вот на фотографии моя девушка…

– Фу-у–у-у!

– Чего вы?! Вот она, с краю…

– А–а-а-а! Другое дело… А ты где?

– А я «Фу».

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.

– Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!

– Нет, – отвечает Косой, – Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!

– Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!

Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…

Крымско-татарские народные приметы:

– Если птицы летают низко, значит, это куры.

– Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Папа Карло рубит дерево и говорит:

– Э-эх, хех, хех, Буратино будет!

– Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!

– Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!

– Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!

– Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит кондукторша: