Читаем Анекдоты для Никулина полностью

Анекдоты для Никулина

Владимир Исаевич Круковер

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:

– Вась, ты жив?

– Жив!

– Руки, ноги целы?

– Целы.

– А что ты там делаешь?

– Лечу-у–у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:

– Мам, а зачем нам такие гривы?

– Не знаю

– Мам, а зачем нам длинные хвосты?

– Это легко… чтобы всех пугать

– Мам, а зачем нам такие лапы?

– Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.

– А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!

Одна девочка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А ты скажи мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.

– Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.

Дали ему «Чаппи».

– Дайте мне корм для кошек.

Дали.

– Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…

Дали ему все. Упаковали и говорят:

– У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!

– Да нет, – отвечает. – У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…

Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!»

А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!»

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:

– Тараканы замучили, не знаю что делать.

– Так ты купи мелок для тараканов.

– И что – помогает?

– Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

– Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.

– Так что ты плачешь? Радоваться надо!

– Ага, они ещё 2000 пленных привели!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

– Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги – никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…

Разговаривают в песочнице двое малышей:

– А у меня скоро маленький братик будет!

– Откуда ты знаешь?

– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

– Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.)

– Папа, а когда меня аист принес?

– 16 сентября, сынок.

– Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…

– Бабушка, как это заблудилась?

– Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…

– Как это – у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:

– Мама, давай играть?

– Давай, а во что?

– В бегающие кубики!

– Как это?!?!

– Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

– Мама, спроси, хочу ли я конфетку!

– Ну, и хочешь ли ты конфетку?

– ДА!

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, а откуда пчелы берут мед?

Папа почесавши в затылке:

– Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

Дле чиго нужин арфаграфический славарь?

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Новый тариф от сотового оператора – «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

В парке:

– Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!

– Шарик, отойди от дяди – у него блохи!

Жена уговаривает мужа купить машину:

– Ну хоть мир увидим…

– Этот или тот?

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!